Your love means everything

Eu sou apenas eu... Não tenho poderes sobrenaturais. Apenas sei quando as pessoas vão comentar sobre alguma coisa que faça e tenho um defeito terrível, que é dizer a algumas pessoas só o que querem ouvir.

De resto sou apenas eu. Não tenho qualidades sobrenaturais. Sou normal. Gosto de me por no lugar dos outros. Gosto de tentar perceber os pontos de vista. Faço tudo o que uma pessoa normal deste Mundo faria.

Perguntaste-me porque consigo sorrir, mesmo depois de tudo o que dizes...é muito fácil, é porque estou ao pé de ti. É este poder que tens. Hipnotizas-me e fazes-me ficar completamente absorvida nas coisas boas que me fazes sentir. Não vou chorar ao pé de ti, porque não é isso que me fazes sentir...não vou gritar contigo... não vou fazer nada... nem sequer dificultar mais as coisas. Consigo sorrir porque é um alivio saber que as coisas não ficam por ali.

Quando estou sozinha assimilo tudo... não choro pelo que acontece, mas por não conseguir perceber afinal o que é isto de tão grandioso que sinto por ti. No fundo, sinto-me um bocado tu há uns meses atras... incompreendida por amar alguém. Não escrevo isto para culpar ninguém... apenas porque tudo me faz confusão e mesmo que quisesse falar com alguém, não me iam perceber. Porque nem eu me ia conseguir explicar. Por isso, estou aqui quase que inconscientemente a falar comigo. Isto que escrevo, sou eu apenas a pensar para mim... a Pensar alto.

Depois de tanta experiência que já vivi, percebi que só ganham a importância que lhe quiser atribuir. Por isso é que ultrapassei muita coisa, porque deixei de lhes dar o significado que nunca tiveram. Aprendemos a viver com as coisas, a aceitar o que não podemos mudar...

Tenho medo... tenho medo de que as coisas boas que as vezes te dou te façam pensar no que tu podias ter feito. E tenho medo de não saber acreditar no que me dizes. Por gostar muito de usar as palavras, tenho sempre muita tendência de acreditar que o que me dizem é sincero. Por isso é que te peço que não me digas o que não sentes. Tenho perguntas na minha cabeça... mas as palavras não as conseguem mesmo fazer. E tudo volta a adormecer.

E também queria conseguir explicar... é um sentimento transcendente. Dava mesmo a minha vida por tudo o que precisasses.. não me perguntes porque tem de ser assim, apenas sinto que é isso.

Continuo a escrever porque estou a pensar alto... não estou a culpar ninguem.. é a minha forma de libertação.

Ultimamente tenho aprendido também a lidar com conflitos... era algo que me "aterrorizava"... acho que ainda tenho que me aperfeiçoar mais, mas sinto que tenho crescido.

Sei que ainda tinha muito que dizer, mas não sei como o fazer... estou numa fase de pouca afluência verbal, porque tenho aprendido a falar apenas com acções.

Não escondo nada de ti. Sou aquilo que tu ves... Apenas tenho os meus momentos de isolamento, para tentar percber que sentido tem tudo à minha volta.

Não te vou abandonar. Perdoa-me por alguma coisa. Digo-te com toda a certeza que não fui eu que escrevi isto, foi o meu coração. É assim que ele se protege, como tu me dizes para eu fazer.

Eu sou apenas eu, com as minhas fraquezas. De resto, apenas te amo.

Under my Skin

...

Senti-me daquelas personagens saidas das comédias românticas, que há um ano atrás devorava freneticamente... Atravessei em silêncio até lá, enquanto a chuva começou de cair...desenhava cada passo e sentia a chuva a consolar-me o espírito...cada gota de chuva confundia-se com as gotas de tempestade da minha alma. O meu coração ja não cabia no peito, batia com loucura na esperança de o ver junto daquela entrada... Pensava que sonhar nao fazia mal a ninguém.

Sentia a chuva forte a escorrer-me pelos cabelos, pela minha cara, acompanhando o ritmo do meu desespero. So vi a sombra das recordações. Não hesitei em voltar para tras, com a alma seca que contrastava com o meu exterior..

Não percebo quando o mundo decide dar a sua volta.. Não consigo compreender quando deixo de conseguir controlar o que me motiva. Não encontro soluções e tenho medo do que pode acontecer. Tenho este defeito terrível de evitar conflitos, por ter receio exactamente das consequências que não serei capaz de controlar.

Tento perceber onde os alicerces da minha fraqueza querem desmoronar, para poder cimenta-los com a minha vontade de seguir em frente.

Queria perceber onde posso actuar...

A vida quando quer é cruel comigo.. nao pelo que me acontece, mas pelo que não me deixa fazer.

...Sinto-me naquele cantinho que há muito tinha abandonado, onde preciso de estar para recarregar as minhas energias, onde preciso de estar para perceber o que o Mundo quer de mim...

Entretanto, vou continuar pacientemente à espera...

Learning with Angels...

Tenho aprendido nestes largos últimos meses, que tendemos a procurar respostas onde não devíamos.. porque as respostas mais simples às nossas perguntas mais complexas estão sempre tão perto de nós. Procuramos o conforto em quem nunca nos soube proteger, procuramos a amizade em quem nunca confiou em nós, procuramos a cumplicidade em quem nunca se identificou connosco. Procurar algo exclusivamente significa deixar de reparar nas outras coisas que nos rodeiam..fechar os olhos ao mundo, quando so nos concentramos no nosso objectivo. Descobrir, significa uma busca incessante pelas várias respostas que temos na vida, apercebermo-nos do que significam e adapta-las.

Quando às vezes penso no que hei-de fazer mais para melhorar alguma situação na minha vida, sem querer e involuntariamente, já escrevi a minha própria resposta.. literalmente.

Posso afirmar que sou feliz... mas sou mesmo feliz, como ha muito tempo não me sentia.. E é tao difícil descrever as coisas boas =) ..eu bem tento, mas magicamente roubaram-me as palavras. Confesso que ainda tenho medo.. tenho medo de que as paginas do meu conto de fadas acabem, sem que a história tenha final feliz.. tenho medo que me acordem deste sonho. Mas tenho-me apercebido também, que não há nada melhor que saborear o presente... esquecer que um dia existiu o passado, esquecer que o amanhã ainda está para vir. Gosto de sentir que sou feliz naquele momento...

Não quero cair na tentação de me estar sempre a repetir... Até porque de repente, as coisas à minha volta começam a fazer sentido..no entanto as mais profundas descrições não arranjam palavras que as caracterizem.. Por isso vou deixar de falar... Não me preocupam os espaços em branco que ficam por preencher... Quero que o silêncio transmita tudo o que quero dizer hoje..que transmita tudo o que ainda há por dizer...

Carpe Diem... ?!

Muitas vezes ouvimos e dizemos da boca para fora: Aproveita cada dia como se fosse o último...lemos isso em todo o lado, em e-mails para reflectir, em pensamentos que não são nossos. Adivinhamos essa frase feita, quando não queremos arriscar muito. Aproveita cada dia como se fosse o último... Eu também já ouvi isto milhares de vezes e todas as vezes tentava forçadamente atribuir a esta frase, um significado... Até que episódios na nossa vida nos dão sempre um empurrãozinho para percebermos tudo o que temos à nossa volta.

Isto lido até não pode parecer nada de grave ou de especial... Quando eu aprendi o que realmente significa aproveitar a vida, foi quando estive para a perder. Ali mesmo, no meio do mar.. numa fracção de segundos, até o mar se mostra inconstante.. O mar é como a nossa vida: imprevisível, no entanto julgamos sempre que conhecemos ambos tão bem.

Não foi no exacto momento em que pensei que tudo estava perdido que me lembrei deste pensamento de ter aproveitado a vida. Quando dei conta que tudo parecia perdido, só entrei em pânico...nesta altura não nos passa mais nada na cabeça senão sair dali. Não pensamos em mais nada mesmo! Se as coisas não se tivessem resolvido, não estaria aqui para contar a história, ou para ter aprendido alguma coisa com ela. Eu acredito que nada acontece por acaso... Sinto como que se tivesse tido uma segunda oportunidade.

Ao pensar em aproveitar cada dia como se fosse o último, sei o que significa agora... Significa inadiar as coisas que pensamos que podem ficar para amanhã, como dizer o que nos mata a cabeça há tanto tempo, confessar sentimentos, pecados... Eu sei que quem ler isto vai pensar que é o que toda a gente diz, que até aparece nos filmes, que não é novidade nenhuma.. Mas eu agora não digo isto só por dizer, digo porque acredito que se temos oportunidades para fazermos as coisas num dia, devemos aproveitar o momento. Não adianta forçar oportunidades... Tomamos tanta coisa garantida, até a nossa vida, mas esquecemo-nos que neste Mundo nada nos pertence legitimamente. Neste Mundo, nós não somos nada.

So de imaginar as coisas que podiam ter ficado por fazer se eu agora não estivesse aqui...

Por isso é que todos os momentos na minha vida são importantes e especiais..até mesmo aquele dia em que ia servir de comida para os peixinhos. Nesse dia aprendi que a união faz a força, que precisamos sempre uns dos outros, que não é a superioridade ou ignorar os outros que nos faz melhor como pessoas. Se estas leis regessem a humanidade, eu ja cá não estava.. nem eu, nem os meus tios ou as minhas primas.

(In)Felizmente, nós Humanos, só aprendemos quando algo corre mal. Pode ser positivo, porque é sinal que aprendemos alguma coisa com isso...quem não aprende com os pequenos deslizes da vida é porque não percebeu a mensagem.

Eu aprendi que tenho de me tornar uma pessoa melhor, que não posso deixar escapar oportunidades preciosas...Aprendi que a vida é inconstante e imprevisivel e eu não mando nela...

Agora chego ao fim do dia sem lamentar o que poderia ter feito...deito-me descansada na cama, a pensar que se alguma coisa me acontecer, a minha missão foi cumprida...

CARPE DIEM

Um Anjo na Terra...

Ausência de escrita não significa solidão para mim... Pelo contrário..estou-me apenas a habituar a escrever segundo as minhas novas inspirações. Foram longos meses de espera para me libertar da inspiração danteista. Sou Livre, finalmente. Sinto que uma nova etapa começou na minha vida desde o dia 4 de Julho. Sinto que cresci, sinto mais maturidade nas minhas decisões. Sinto-me renovada no Corpo e no Espírito. Não existe mágoa, nem tristeza.. Estou...Curada!

Sinto que este ano é o meu ano de sorte.. fazendo uma retrospectiva deste meio ano que ja passou..apesar de pequenos momentos menos bons sinto que o meu estado de felicidade é pleno. É um sonho conseguir sentir-me assim.

E depois de todo o lado obsuro que o Amor me mostrou, revelou-me finalmente como é bom amar e ser amado. Encontrei-o...

Faz-me borboletas na barriga sempre que penso nele, quando chega a noite sabe bem adormecer com ele no pensamento, sentir que o sonho e a minha vida se fundiram num só... Como Eu e Ele.

É um sentimento tao puro que me faz chorar de alegria sentir que lhe pertenço...oferece-me uma tranquilidade tao grande que me sinto um Anjo a flutuar no Paraíso. Como é possivel existir um sentimento tao bom no Mundo..e nunca ninguem mo soube mostrar como ele faz... Transcende o sonho mais perfeito que eu podia imaginar. Basta pensar na magia dos nossos momentos e invade-me um sentimento de tranquilidade, de segurança, de conforto.. Fico sem palavras perante tanta coisa que sinto e queria tanto explicar.

E todos os segundos sem a companhia dele, parecem uma eternidade.

Sei com toda a certeza que se nao tivesse tido paciencia, persistência.. se nao tivesse acreditado, lutado pela minha Felicidade.. se tivesse deixado os outros decidirem por mim, não tinha chegado a este estado de realização.. não tinha encontrado a minha nova inspiração..não tinha descoberto que apesar de tudo o Mundo pode ser um bom lugar para se estar. Eu sou Feliz como nunca pensei ser.

Não é apenas um Namorado..é um Amigo, uma pessoa que me compreende, que me sabe respeitar, que se sabe preocupar comigo, que se dedica a mim, que me faz sentir única e especial...É tudo para mim. E quando penso em tudo de bom que ele sabe ser para mim, lagrimas de felicidade caem pelo meu rosto, por ter encontrado alguem assim.. Encontrei tanta coisa que sempre esteve tao perto de mim...e so tenho medo de perder tudo isto.

Sinto que ha coisas na minha vida que começam a ter um rumo...

E eu não me podia sentir mais feliz...mas todos os dias é preciso lutar para que nada se perca. Porque nada na vida é garantido...

"Passeio-me por verdes prados, cheios de flores que sabem a Primavera, onde o Sol tem brilhado sem parar... A Florbela Espanca adormeceu, por fim." (Por:Damiana Sousa)

Obrigado a este Amigo que nunca se esquece desta jovem, por vezes adolescente, com os seus dramas... Esta jovem que quando precisa tem o incentivo de quem sabe do que é feita a vida. Obrigado por toda a motivação...

My life is made of these small hours

Uma coisa que gosto muito de fazer no meu blog é ler os posts que ja escrevi... Razao muito simples, posso ver o que cresci, o que aprendi com o que passei e ver como amadureci a nivel da escrita e da forma como posso expressar o que me vai na alma.
Hoje estive a fazer um balanço mental deste primeiro semestre de 2008..tenho uma palavra: muito positivo! É verdade que passei algumas crises, mas tudo faz parte do crescimento em Graça (como ensinei aos meus meninos da catequese).. A eles ensinei-lhes como é importante nao crescer apenas em altura, mas também em Sabedoria e Graça.. e afinal quem tem aprendido com os meus ensinamentos sou eu. Eu sei que também eles um dia o vão conseguir..=)
Estou muito espiritualista, um bocadinho mais optimista que os ultimos meses e mais confiante, pode-se dizer..Não há nada melhor que saborear pequenas vitorias, batalhadas apenas por mim. É verdade que também quero transmitir esta energia positiva às pessoas que estão à minha volta.. a algumas em particular.. Fazendo-as acreditar que vale sempre a pena continuar a lutar..é preciso não desistir! As recompensas acabam sempre por chegar.. e haverá sempre alguem que vai apreciar esse esforço..
Tenho tido uns dias relativamente alegres.. ja para não falar da emoção que foi conhecer o meu jogador preferido: O MEU RICARDO!!!! =D digam o que quiserem sobre ele.. mas nao o insultem à minha frente.. sempre gostei daquele jogador. Posso dizer que foi o realizar de um dos muitos sonhos que tenho. RICARDO 4 EVER!!! hihi
Gostei também da viagem a Lisboa.. ja não me lembro de me divertir assim numa viagem, desde a famosa viagem a Sintra com o Rancho =) as companhias sao sempre muito decisivas.. Obrigado por este dia! =) O destino também ajudou.. não há nada como uma viagem a Lisboa para me revitalizar a alma.. Aquele é o meu Mundo. Onde sinto que pertenço e onde hei-de voltar.."Lisboa cidade..da minha vida..."já diz o Carlos do Carmo.
As coisas boas demoram sempre a acontecer, mas acabam sempre por se realizar, é preciso é saber estar atentos e aproveita-las. Porque a Vida é realmente feita de pequenas coisas.
E hoje sei que me sinto um bocadinho feliz, so porque sim.. Porque é sempre bom acreditar que o melhor ainda está para vir...

Bleeding just to know that i'm alive...

Mesmo quando nos preparamos psicologicamente para uma coisa que pensamos que nao vai acontecer, sentimos um grande vazio quando nos apercebemos que afinal tudo se vai tornar realidade...e a coisa que menos queriamos que acontecesse (e que só pensamos nela por ponderação) vai-se tornar mesmo realidade. Neste momento sinto um grande vazio... porque tenho muita coisa dependente de alguem que mereceu a minha confiança. Mas sinto um grande vazio porque me apercebo que tudo pelo que tenho passado nao vai valer a pena. Dizem que quem nao arrisca não petisca, mas as vezes deitamos coisas de mais em jogo. Ultimamente tenho-me "atirado" mais, sem pensar nas consequencias (novidade da minha parte), mas depois penso se valerá a pena arriscar tanta coisa. Desde ha algumas semanas pus em jogo a minha felicidade, o meu bem-estar psicologico, a minha confiança e sobretudo a minha sanidade mental... Têm sido tempos complicados também para mim, mesmo sem não o querer revelar tantas vezes quanto devia...

Sinto um grande vazio aperceber-me que afinal chegou a hora de desistir....semrep me custou deixar alguma coisa para tras, mas não posso arrastar mais com tudo isto... Começo a acreditar mesmo nas coisas que anseio e torna-se cada vez pior, qual bola de neve pela encosta abaixo. Chegou a altura de parar, bater contra alguma coisa que me faça parar. Mas custa... porqeu as coisas boas são sempre dificeis de largar. E eu que pensava que desta vez é que era...agora é que vai ser diferente (crença tipica de sportinguista...) e afinal desmorona-se tudo como pequenos icebergues que derretem ao sol. O problema é que nunca mais aprendo... Tantos meses, tantas noites por dormir, tantas horas a encontrar soluções, a esgotar o meu stock de lagrimas...em vão. E agora sei que estou cansada de lutar por mim. A felicidade é tao utopica, tao incoerente. Se nao fosse considerada "tao perfeita", acho que o mundo era melhor para mim. Toda a gente acha que tenho padroes elevados de decisões, toda a gente coloca demasiadas expectativas em mim, toda a gente acha que mereço sempre melhor... mas é mentira.. eu sou normal, a serio. não sou nem mais nem menos do que o resto do mundo. Sou apenas eu...e por ser apenas eu acabo sempre por perder as poucas coisas que mais quero. Sinto que estou esgotada psicologicamente e so queria que tudo isto acabasse. A culpa não é de ninguem... é de mim e da minha capacidade de me apaixonar... do erro inevitavel que fiz em amar alguem... alguem que é impossivel de amar..alguem que é impossivel de me amar. Mas tenho tendencia semrpe para acreditar que nada na vida é impossivel se soubermos lutar pelo que queremos, se soubermos ter a força de vontade necessaria para acreditar que somos capazes... Porque eu sei que nada na vida é impossivel. Até mesmo quando me levo ao me limite, sei que ultrapassar esse limite também não é impossivel, porque devagarinho vou alcançando isso.

Se pudesse, neste momento não estaria aqui.. ha muito tempo que ja não estaria aqui. Queria ser uma nuvem que deslizava sozinha pela Terra..aparecia onde queria...

É duro...é duro alimentar sonhos quando afinal nos preparamos para o seu desfecho infeliz. E magoa ter que enfrentar os dias que se seguem, mentalizando o nosso pensamento que está proibido de se fascinar sozinho.

Neste momento, ja não sei bem o que quero... mas preferia não existir.

O vazio continua a aumentar, quando o desespero da inacção se decide juntar. Tenho um grande buraco dentro do peito. Como se uma bazooka tivesse atirado uma bala de desilusões. Ja nem quero procurar a felicidade...apenas paz... Sorrir so porque me apetece e não porque tenho de o fazer. So quero voltar a encontrar o equilibrio na minha vida e restabelecer a coragem psicologica e a força de não desistir... Não sei o que tenho mais de aguentar.. mas meto sempre na cabeça que o pior ainda esta para vir.. Não sei o que mais vou ter de suportar, em todos os sentidos..porque me sinto a enfraquecer..Sinto-me psicologicamente arrasada, destruida, enfraquecida... Sinto-me desprotegida... sou uma alma morta que habita um corpo, sem rumo... e a cada passo há sempre alguma coisa que mata lentamente a minha alma e me incita a desistir.

Queira-me estender no chão e ficar horas assim... dormir horas a fio. Quria ficar inerte no meu canto, sem acarretar responsabilidades, sem responder por nenhuma acção...sem depender de ninguem. Confiar em mim apenas. Construir de novo o meu paraiso, habitar nele sem interrupções... e preencher de alguma forma este vazio.

Tenho que começar por algum lado... E para começar, tenho que saber que chegou a hora de desistir de outra pequena coisa que tanto desejei ter e que sabia que valia a pena amar.

Se a vida fosse fácil, não nascíamos a chorar....

E solitariamente, vou tentar recomeçar...

A nossa maior glória não está em nunca termos fracassado, mas em levantar cada vez que fracassamos...

Secretamente

Tenho fases e fases na minha vida...e todas elas quase que as consigo descrever em palavras. Por isos é que surgem posts (nem sempre magnificos) a relatar o que me vai na alma. Nos ultimos meses, dou uma aparência quase que mórbida à minha vida... Mas não... sou apenas eu a mostrar um lado que ninguem vê exteriormente. É nas palavras que encontro o meu refúgio... Tenho alegria de viver, pelas pequenas coisas... Ainda tenho coisa óptimas na vida que me continuam a fazer sorrir... nem sempre o demonstro porque acho que nem sempre é justo. Muitas vezes preciso de um lado solitário que me faça deitar tudo cá para fora... criar um quadro "locus horrendus" que se reflecte à minha volta... A escrever tenho várias personalidades..como Fernando Pessoa tinha. Sei que ultimamente so tenho deixado que uma delas se evidencie... Não acontece porque gosto de ter pena de mim. Acontece porque não gosto de sobrecarregar os outros com as minhas duvidas e tristezas.. guardo as coisas para mim. Acontece porque so assim consigo ir crescendo aos bocadinho e ganhando maturidade... Acontece porque só assim vou arranjando forças para continuar a lutar e mesmo depois de muitas derrotas continuo a ter a coragem de erguer a cabeça. A minha coragem, a minha força de não desistir encontro-a em Deus. Porque acredito que com Deus tudo é possivel... mesmo quando tudo não tem nexo à minha volta e quando toda a confusão não parece ter fim... de repente so vejo uma par de pegadas na areia. E isto significa que é Deus que me pegou ao colo para me ajudar a transpor os meus obstaculos. Deus revela-se nas pequenas acções dos meus amigos. São eles que muitas vezes sem darem conta, me pegam ao colo. E todas as noites no meu silêncio, rezo por eles..Agradeço a Deus por nunca me abandonar.

Deixo transparecer aqui muitos dias em que sofri, em que guradava mágoas...deixo que se ouçam lágrimas a cair.. Mas só porque me conforto com as palavras... Porque eu sou Feliz... Sou Feliz por tudo de bom que tenho na minha vida...sou feliz, mesmo quando não me apetece sorrir.

Puzzle...

... De vez em quando gosto de desfolhar a minha capa cheia de certificados de participações em seminários e tudo que sejama actividades, de diplomas de boas notas e bom comportamento... Sinto-me recompensada pelo meu trabalho. Mas depois começo a pensar... daqui a muitos anos, quando estiver sozinha, estes certificados todos não me vão abraçar quando chegar a casa, não me vao aquecer nas noites frias (a não ser que os utilize para acender a lareira), não me vão proteger... Constantemente luto pelo meu futuro, preocupando-me em retribuir o esforço dos meus pais e lentamente me vou esquecendo de lutar por outros caminhos que me dão felicidade. Quando encontro alguém por quem vale a pena realmente lutar, não tenho um certificado de mérito..nem muito menos reconhecimento. Sou deixada de lado.

Depois, tudo deixa de fazer sentido... Nem existe vontade de lutar pelos meus objectivos futuros, profissionais... Confio os meus sentimentos a troco de palavras que me dão confiança e me entram no coração.. palavras que me preenchem os meus dias e das quais sinto falta quando tudo se desmorona. E a minha vida insiste em não seguir para a frente... Agarro-me às recordações do passado...sabem tão bem.. Mas quem vive de passado é Museu e eu devia voltar a construir o meu caminho... continuar a escrever ou a representar a história da minha vida...Eu acredito que quem escreveu o guião da minha vida, não dava para bom argumentista nem realizador de cinema.

...Tenho também uma tendência natural para a estupidez...que me faz acreditar no Pai Natal... uma tendência que me leva a crer que afinal é bom sonhar. Depois a parte racional, leva-me de volta ao mundo dos livros e da extrema inteligência e ralha com a minha parte sonhadora por andar sempre a enganar-me. Faço de tudo para agradar a toda a gente e de merecer qualquer atenção que me deem... Não me preocupo sequer em saber se sou correspondida... quando me lembro que devia ter dado conta, já é tarde demais. Aprendi, novamente de forma violenta, a garantir-me que a outra parte reconhece que também tenho sentimentos puros, sem segundas intenções... As vezes sinto-me desiludida com o rumo que dei à minha vida...no entanto, penso também que não me posso queixar. Tenho aprendido muito... e comparado com um mundo inteiro tenho relativa sorte.

Cada um acarreta os seus proprios problemas, mas de vez em quando gosto de fazer dos problemas dos outros, meus também. Não sei porquê... Talvez porque sinto que isso me completa de alguma forma...sentir-me útil e prestável.. fazer com que os outros sintam que têm alguém com quem podem contar... Isso faz-me sentir bem.

Voltei a dedicar-me ao enriquecimento cultural...não tenho mais objectivos na vida... ainda estou em reabilitação sentimental... é um processo moroso..doloroso...custa a ultrapassar. Quero sentir que sou boa em alguma coisa que faça na vida...

Não sei porque nao atribuem certificados no campo sentimental... Secalhar esses daqui a uns anos ate me confortavam quando os estivesse a ler...Nunca foi por falta de compreensao ou carinho que deitei uma relação a perder... Tenho que pedir que inventem uns certificados desses. Pelo menos para daqui a uns anos me continuar na memoria o sacrificio que passei so porque amava alguem. Para me ficar presente como foi tao bom ter amado uma semana... Porque depois disso, ainda não tenho qualquer pensamento positivo, que me faça sentir bem...não há recordações. É como se a minha vida tivesse mesmo parado ali... Como se a queda no abismo durasse uma vida inteira...

Ainda sinto que me arrancaram o coração... que ainda não bate nada no lado esquerdo do peito. Hoje tentei acreditar que estava preparada para seguir em frente...Mas ainda me encosto num canto a chorar... A sentir uma dor profunda. A pensar se um dia ele vai perceber esta dor...Posso ter chorado horas a fio, mas ainda não é suficiente para acalmar este sofrimento que vai cá dentro. Saber que posso estar a chorar em vão, arrasta-me ainda mais para o fundo. É isto que acontece quando descobrimos o que é o AMOR. Eu sei que amei e fui paciente... Mas apercebi-me que amar não é suficiente... Só que ainda não descobri o que é que é necessario.

Ainda me apetece desaparecer... fingir que não existo para ninguém... Mas depois ninguém me certifica nem reconhece que lutei pelo que precisava.

Vou voltar a organizar cuidadosamente cada certificado que tenho... Pode ser que um dia, alguem me venha certificar como sou compreensiva... Pode ser que um dia tenha uma pessoa ao meu lado que me reconheça como vale a pena esperar por aquilo que não sonhamos... Que veja cada certificado que tenha e me reconheça como a pessoa que sou... Que valorize não o meu esforço intelectual, mas o meu esforço em acreditar que um dia valeu a pena voltar a acreditar nos meus sonhos...

How could love be so thoughtless...so cruel

Se ainda nao morri, estou perto... Ainda me sinto a cair do abismo, mas partes de mim ja foram arrancadas. A dor ja não se sente, porque cheguei à altura em que me habituei a ela. Não sinto nada à minha volta, não ouço sequer... Os olhos embargados de lagrimas deixaram de ver. O coração ja não bate...ja não tem motivos para isso. Deixei de sentir tudo... apenas pressinto que o fim do abismo não chega. Mesmo quando chegar lá ao fundo, não será o impacto que me mata... A minha queda continua mata-me lentamente...e magoa lentamente...e sofro lentamente. O Paraíso é um sitio dificil de alcançar e nunca estive tao perto como a estive agora... Mas agora, levei um empurrão de lá e comecei a minha queda...e so atravesso vales de dor...como se muitos espinhos, muitas facas me espetassem a cada segundo.... Por isso deixei de sentir. O inferno é um lugar chamado Terra...

E a vida continua a insisitir em me levar tudo o que amo e a cada pancada que levo, começo a deixar de ter força para seguir. Porque o amor é utopico... é ilusão. Vou desistir... tao lentamente como esta dor que tenho ca dentro. Não tenho motivos pelos quais lutar. E so agora me apercebo como o mundo não existe. É tudo ilusão... E ja nem o sonho comanda a vida. Os meus sonhos dissiparam-se e até eles fogem de mim...

E tudo continua a morrer à minha volta...escuridão... so flutuo no vale da morte... quero desistir...quero deixar de ser eu... Quero adormecer ate não acordar mais...até encontrar a minha direcção.

Acabei de morrer

Confissões

Ha momentos na minha vida em que tenho a certeza que as pessoas pensam que eu nao sei o que quero... É mentira... As vezes nao sei é como fazer os outros felizes... Tenho um grande problema em dizer não às pessoas para nao as magoar, mas mesmo quando o digo com sinceridade, nao acreditam que eu nao estou disposta a dar o que quer que seja de mim. Muitas vezes acabo como a complicada das historias que vou escrevendo, mas ja nao me preocupo, porque cada um é livre de fazer os julgamentos que quer de mim...mas nem sempre têm razao.

Nem sempre decido mediante o que é melhor para mim, apesar de tanta gente acreditar que sim...E a ultima decisao que tomei na minha vida, foi dificil de aceitar pela outra parte, mas eu tenho a convicção que vale mais apresentar uma verdade pura e sem remedeios, que estar continuamente a iludir alguem... nao é justo. "Corta-se o mal pela raiz" por muito que possa prejudicar alguém... Mas a Fantasia não é um Mundo feito para viver.

Nunca faço este tipo de "coisas" sem pré-aviso, mas nunca ninguem acredita em mim... e lamento a todos que ja foram prejudicados por mim.

...No entanto, desta vez lutei pela minha Felicidade... ceder a algumas situações ia fazer com que perdesse a protecção de alguem...pior que isso, a Confiança! Não podia arriscar perder a Confiança de alguem, a Amizade...!

Encontrei o meu refugio, o meu carinho... e estou Feliz!! =) Porque faço tudo o que for possivel para nao perder nada do que é sentir tocar o Céu...=) Não quero perder nenhum momento de atenção, de carinho, de protecção...

Encontrei o meu Anjo na Terra... *

Forever young... i wanna live forever young...

Tive muitos momentos na vida que ainda hoje permanecem, e todos eles, muito especialmente merecem destaque... Mas hoje, so quero dar importância aos melhores 3 anos que passei na minha vida... Foram os meus anos de Liceu... =) ... Maravilhosos... Em 3 anos, ri, chorei, apaixonei-me, amei, vivi desventuras, aprendi a crescer, e encontrei os meus melhores Amigos de uma vida, que felizmente permanecem =) Eram eles que todos os dias me sabiam fazer sorrir, me ajudaram a ser a pessoa que hoje sou... Todos os dias eram uma animação, e nem os Testes da Stora Rosa Margarida nos estragavam o bom humor =) Depois havia o Stor Pinhas =D e o Stor muito culto de Portugues no 10º ano... A Stora Fausta de Frances que sempre nos compreendeu e ajudava-me a não deixar dormir o Vitor nas aulas =D

As Storas que tivemos de Geografia...nao importou o ano, porque eram as aulas onde mais nos riamos =) E todos os Stores que foram passando vagarosamente, a ver-nos crescer...Que saudades de partilhar a carteira com o Marco, com a minha Mariana e com a Mélanie... Que saudades dos intervalos, das tardes que passavamos juntos... De jogar futebol, volei, das aulas de Educação Física e os jogos de Badminton às segundas ao fim do dia. Tenho saudades de entrar naquelas salas, de subir naqueles estrados que rangiam ao minimo movimento...de me enconstar aos aquecedores nos dias frios, em que vinha a pé do Rossio, com a Mariana e com a Mélanie. Saudades de chegar e cumprimentar toda a gente, de ser recebida com amizade e sempre com uma brincadeira. Saudades de andar a carregar com os dicionários, de arrumar o cacifo, de comer croissants no outro lado da rua.

Tenho saudades do tempo em que descobri a Amizade e todos os dias aprendiamos uns com os outros. Foram os anos em que aprendi a confiar... Vivi desilusões que me permitiram compreender o mundo, o valor da Amizade... Nada se compara aos meus dias de agora... Chego as aulas e so recebo comentarios sobre a roupa, o cabelo, os sapatos...Exceptuando algumas pessoas, outras mostram-me de perto o que é a Hipocrisia, espezinhar os outros para chegar mais além...Em ano e meio nesta Escola so me arrepndo de decisões que tomei, das vezes que me quis enganar a mim própria...

O que eu dava para viver umas horas do meu tempo de Liceu... de sentar nas escadas do Tribunal depois de umas horinhas na Nortenha, ansiar que o fim de semana passasse depressa. Tenho saudades de ter estes meus Amigos sempre perto de mim. Era tão Feliz neste tempo. Ninguém me julgava pelo que fazia e tinha sempre o apoio deles =) Confidenciavamos tudo uns aos outros, brincavamos com tudo, organizavamos os verdadeiros Jantares de Turma, iamos para o Day nem que fosse de Taxi =D E fomos para Lloret... Acabamos o ano em grande. E as saudades que eu tenho deles e de tudo o que vivemos juntos... A sangria partilhada, os crepes às tantas da noite, os passeios por Lloret, os segredos partilhados nos Quartos... Aprendemos a viver uns com os outros... Em apenas 3 anos sei que fiz Amigos para o resto da minha vida, porque eles continuam na minha vida mesmo quando nao chamo por eles. Continuam presentes, quando preciso. Todos os eles foram as melhores pessoas que conheci na minha vida, porque todos eles me souberam conhecer e à sua maneira todos os dias sabiam como me fazer Feliz... Olho para tras e sei que tudo valeu a pena.. nao me arrependo de nenhum segundo...e as lágrimas que caem neste momento não são de tristeza, são de saudade e de alegria por ter podido viver tudo isto com voces. =)

Há coisas Perfeitas...

Se tivesse que escolher uma música que descrevesse tudo o que senti nestes 3 anos, sem dúvida:

"We Belong Together" - Mariah Carey

Não há dia que passe sem me lembrar de voces...

Do fundo do coração, Adoro-vos a todos!

E agradeço aqueles que também não me esquecem e continuam a fazer parte da minha vida.

Para sempre,

10ºU, 11ºS, 12ºS - ESAM 2003-2006

Obrigado: Marco, Mariana, Mélanie, Igor, Filipe, Vitor, Eduardo, César, Diana, Isabel, Sandra, Tânia, Diogo, Ana, Andreia, Diogo, Joana, Sebastião, Juliana, Nancy, Dina, Rafael, Márcia, Hugo, Roberta, Rita, Mónica, Filipa, Cláudia, Luís, Daniela, Ana Sofia ... e a todos aqueles que nestes 3 anos de Liceu passaram na minha vida

Cold is your silence...

Abandonaste-me... abandonaste-me porque não tens consciência que so me restavas tu. E o teu silêncio rasga cada batida do meu coração e despedaça vagarosamente cada resto de esperança. Crucificaste-me na minha solidão, deixaste-me a rastejar no chão frio do vazio. E cada grito que dou para te chamar não transparece no eco da tua distância. E o abismo que construiste assemelha-se a um fim... Que caia o céu sobre a minha tristeza, que arda cada minuto de ausência... Desmoronaste o que construimos...

Não me deste oportunidade de ser aquilo que precisavas... agora não sou nada. Vagueio pelo tempo qual fantasma levada pelo vento como pó de cinza. E tu não me ves.

E cada segundo que passa é tortura.

E lentamente vou morrendo.

Sei que não vais voltar, porque nao há nada pelo que valha a pena voltar. Ficaram os nossos sonhos e os nossos abraços... os nossos momentos e os nossos segredos. Partiste.

E não há nada que eu possa fazer para sentires que preciso de ti. É-me indiferente se fingires que já não me conheces, desde que isso te possa recordar o que sempre fui para ti.

Também eu hoje vou partir... vou partir por ti... Vou partir para que possas ser Feliz.

Adeus.

Pensamentos escondidos...

Apercebi-me que a Felicidade não é eterna, mas reflecte-se nos breves segundos em que o Mundo é esquecido... É disto que se trata ser Feliz, de saber apreciar e valorizar o que de bom temos a cada momento diferente e especial.

Para hoje, fica um poema da minha autoria, escrito há uns anitos... Não é habitual fazer uma apreciação pessoal e global dos meus poemas, mas o que quero transmitir com isto, é que sou Feliz, quando valorizo a beleza que a Natureza sempre tem para nos oferecer... Sinto que faço parte do Mundo... Mesmo quando o mundo à minha volta teima em não o reconhecer

Vejo o Mundo a adormecer lentamente...

Enquanto o vento acaricia suavemente as folhas...

O mesmo vento que faz esvoaçar

lenta e docemente os meus cabelos.

Vem ter comigo a primeira estrela,

e vejo como a lua aparece timidamente.

Pequenos sonhos e ilusões deixam-se levar pelo vento.

Deixo-os saírem livremente,

enquanto sussuro à Noite os meus desejos.

Nada será mais bonito que o conforto do anoitecer que me acolhe...

Ao fundo, a linha do horizonte ainda tem as leves cores do Sol,

enquanto se misturam com o leve cair da noite em tons de azul.

Centenas de pontinhos luiminosos iniciam a sua aparição...

Um cenário perfeito, uma noite linda, um preenchimento de alegria...

Mas, não sei porquê, uma lágrima teima em cair;

não resisto e deixo-a escorregar docemente

para o infinito dos meus sonhos e ilusões, desejos e aparições...

Damiana Sousa

É isto que vejo na janela do meu Mundo...

O erro mais estúpido que fiz nos meus curtos anos de vida foi apaixonar-me... Não digo isto porque quase que é uma frase feita e fica bem quando nos sentimos revoltados com o idiota do Cupido. Mas é uma verdade para mim. E é daqueles erros que uma pessoa nao aprende... E acontece depois esta revolta interior. Odeio olhar para tras e ver o tempo que perdi a alimentar sonhos desnecessários, a iludir sentimentos nao correspondidos, a ser enganada... A enganar-me a mim propria. Detesto pensar que me apaixonei. Detesto pensar que posso continuar a fazer o mesmo erro.

Detesto ter impingido a mim própria que gostava de uma pessoa... uma pessoa que nao me respeitou.

Odeio pensar na primeira pessoa que entrou na minha vida.

Magoa cá dentro, saber que continuo a ser enganada... Involuntariamente.. Porque odeio perceber quando eles estão errados. Odeio ter que ouvir o que é mentira.. Odeio tudo!!!!!

E continua a marcar passo, a desilusão que continua presa cá dentro... eu confiei em ti

... olha o que fizeste!!! E de ti esperava tudo menos isto. Nao te preocupa se sofro por ti, so porque nao me aproximo da tua porta a chorar, so porque nao te faço juras eternas... Sabes o que eu fiz por ti nos ultimos meses? Chorei em silencio quando sofrias, morria de saudade quando partias e renascia quando estavas feliz. Sabes o que recebeste de mim? Recebeste a atenção que te faltava... Sabes o que mais odeio nisto tudo? Odeio o teu silêncio, odeio as tuas decisões, odeio nao precisares de mim, odeio acordar e este aperto continuar ca. Olha o que me fizeste!!! OLHA O QUE FIZESTE!!!!!!!!! Mentiste... Mentiste em todas as decisões que nao querias tomar. Odeio saber que preciso de ti, mas nao como tu precisas de mim... tens alguem que te ama do teu lado. Odeio cada vez que nao te abracei.

De ti, sinto-me abandonada. Eu sei que tens consciencia...

Estou sozinha e nao sabes isso...

Obrigada a quem me soube fazer feliz hoje sem dar conta

I wanna know what love is...

Ontem dizia-se por aí que era o dia de S. Valentim.. (para mim, personifica "espalhar amor pelo Mundo" ...) Se foi, não dei conta. Não senti que o Mundo mudou um bocadinho... parece-me que continuam as desigualdades, continuam os interesses a sobreporem-se ao respeito Humano, continuam as Guerras por dinheiro... Se ontem foi dia de S. Valentim, deveria ter notado que milhares de crianças foram alimentadas e têm as suas necessidades básicas satisfeitas, deveria ter acontecido a extinção dos números de violência doméstica... E fica aqui uma notinha, para quando recebo aqueles "e-mails que remetem à minha minha consciência sobre a situação de carência mundial": EU PREOCUPO-ME. E SIM, TENHO NOÇÃO DA SORTE QUE TENHO EM TER TUDO O QUE PRECISO...E TODOS OS DIAS AGRADEÇO POR ISSO.

Pensam que sou assim tão egoísta?... Então não me conhecem. Ou não quiseram nunca fazer um esforço para que acontecesse.

Continuo... O dia de S.Valentim é como o Natal (vá, quase): é quando o Homem quiser. Precisamos de um dia para demonstrar a alguém o quanto gostamos dela? Poupem-me... Esta sociedade comercial e consumista está a dar cabo de mim. Qualquer dia inventam que na Páscoa também temos de receber presentes...Para abrir no Domingo da Ressureição.

Pessoalmente, aproveito este tempo de Quaresma para modificar atitudes. Aprendi que é um tempo de renascer... não como no Ano Novo em que se fazem listas de projectos. Renasço como Cristã e não há nada que me faça sentir melhor, porque é através da Fé, que me apercebo de como o Mundo está mal distribuido, não preciso de e-mails que me façam ver a realidade.

Sou Anti-S. Valentim... talvez porque o Amor é subjectivo.. so conheço alguns casos de sucesso e pode parecer brincadeira, mas aprendi algumas coisas nos filmes de comédias românticas =P

As pessoas iludem-me... isto não é Amor... voltam com as decisões atrás... isto também não é Amor. Deixei mesmo de acreditar no Amor puro, sem nenhuma intenção entre duas pessoas, porque ele não nasce de um dia para o outro... é algo que se vai construindo. Amo muitas pessoas à minha volta, especialmente a minha Família, mas eles não me fazem sofrer.

Chego ao ponto de me desiludir com as pessoas que andam apaixonadas... Descartam tudo o que têm à volta. O mundo não é so uma pessoa...

Depois tenho alturas em que tomo daquelas decisões radicais.. custam a cumprir, mas sonhar em vão todas as noites sem fundamento ainda dói mais. Gosto das pessoas que gostam de mim... e como ja disse, se a Felicidade dos outros depende de nós, ainda ninguém se lembrou que também a minha depende da actuação e das acções de quem me rodeia. Eu tabém sou gente.

E por agora, (felizmente) nada mais me vai completar do que realizar os meus objectivos... e neles não entram casamentos de sonho ou relações perfeitas... estão encostadas a um canto, como tantas vezes me deixaram. Já diz o ditado: "enquanto não encontrares a pessoa certa, diverte-te com a errada". ... Mas também, quem disse que alguém se diverte a aturar infantilidades de alguém e outros grandes defeitos que perturbam uma relação, enganou-se.. e eu sei do que falo... Porque há quem queira acabar uma relação, só porque não tem a capacidade de ultrapassar problemas nem têm a capacidade de enfrentar uma discussão.. Mas eu dei-lhe asas... Não sou Mãe de ninguém.

Engraçado.. que depois a má da fita sou sempre eu. Männer sind wirklich Schweine...

Se ficaram com a ideia de que não quero saber das relações para nada...acertaram.. pelo menos por agora. Ah e tal, porque sou jovem e tenho uma vida pela frente... Agora, prender-me a alguém... NO WAY!!

Com isto, nao quero influenciar ninguém e não pensem que destruo todos os cenários românticos... respeito plenamente quem está à espera de encontrar o seu principe encantado. Mas eu já não tenho paciencia para isso.

Já não há amores como antigamente... =P

Tenho dito...

Gosto dos dias de sol... dos dias a cheirarem a Primavera... Aquele Sol brilhante que enche a alma de qualquer pessoa, que motiva a energia diária, arrancando-nos do sofá. Sabe a Sol dos poetas, da inspiração... Reflecte-se no meio dos montes verdejantes, que timidamente começam a deitar as primeiras flores, a renascer dos dias cinzentos e frios.

Comparo os meus momentos aos dias que vao passando, ora de chuva, ora solarengos. De vez em quando passam nuvens pelas minhas horas... Mas tenho tudo o que preciso para ser feliz, por isso a minha vida é um Verão eterno. Tenho amigos, família, pessoas com quem sei que posso contar. Sou uma pessoa cheia de sorte!!

Todos os dias faço para que se afastem as nuvens que teimam em pingar, em nublar a minha felicidade... No fim da jornada so penso em encontrar o meu tesouro no fim do arco-íris que reflecte apenas a luta travada entre a teimosia da chuva e a superpotência do meu Sol.

Gosto dos dias de Sol... de caminhar pela estrada e sentir o cheiro das novas vidas...respirar um ar de nova esperança e inundar cada sonho meu com um novo alento. Planifico projectos ao sabor do vento... e perco-me a olhar distante para o infinito. Tenho um Mundo à minha volta, cheio de cor... e quando a noite se quer aproximar, nada cai na escuridão... tudo adormece tranquilamente e guardo os meus pensamentos no Firmamento... Transformam-se em pequeninas estrelas cintilantes que me fazem recordar que nada é inalcançavel. Quando o Sol se voltar a espreguiçar ao amanhecer, devolve-me de novo os meus sonhos e garante-me que continuará a brilhar para mim todos os dias, mesmo que hajam nuvens passageiras a impedir-me de encontrar o meu tesouro...

Tempo volta para trás...

É verdade que ja se passaram alguns dias... vá uns quase 2 meses desde a ultima vez que vim aqui dar voz à minha alma e a todos os pensamentos que me invadem... Mas nem por isso o blog deixa de estar actualizado.. Tudo o que é sentido com o coração, é eterno.. efémero.. dura para além daquilo que vivemos e ansiamos..

A única coisa que mudou, foi mesmo o ano.. =) 2008... Cheguei ao fim do ano 2007 com a certeza que precisava de mudar algumas pequenas e importantes coisas na minha vida.. Felizmente ja comecei...! Tenho que dar finalmente utilidade ao ditado: Ano Novo, Vida Nova.

Mas a Vida não se constrói sem aprendermos com o que já vivemos... Por isso hoje apeteceu-me vir aqui recordar...

A infância...

Posso dizer que sempre fui Feliz em criança.. no meio de asneiras, de ensinamentos... ser Criança é a melhor coisa do Mundo. Aprendemos... Vivemos sem a preocupação do julgamento... sem a preocupação das obrigações... Os meus Verões na Aldeia sempre foram assim... até começarmos a crescer.

Mudei-me para Terras de Viriato com quase 7 anos. O Verão que vim, marcava um novo capítulo =) Não me posso esquecer... Eu, a minha Irmã, a minha Prima Nicole, a minha Prima Cristina, o meu Primo Filipe...e os vizinhos... Que Saudade!! ... O Filipe, o André e o Ricardo (Irmãos e primos do Filipe) e havia o Bruno.

Nasceram os primeiros Amores de infancia.. daqueles Amores que nos acompanham durante o crescimento...durante a adolescência... que Perfeição...

Eu sei que amei anos a fio... os meus joelhos tremiam sempre que o via, o coração batia descontrolado...e as palavras nao saiam.

Todos os dias, o nosso "grupo" se divertia nas suas brincadeiras infantis... e tudo era perfeito!

Eu, a minha Irma e as minhas Primas gostavamos de os controlar =D observavamos cada movimento deles... quando saiam de casa, para onde iam, cada um montado na sua bicicleta.

Nas horas da Sesta, sentavamo-nos no Terraço da minha Avó, olhando para a varanda do vizinho da frente..a controlar os meninos =) de vez em quando la nos lembravamos de jogar à pedrada uns com os outros... ou muito inocentemente, de vez em quando la ia parar uma bola ao outro lado... =)

Sempre que as minhas Primas vinham no Verão, as coisas repetiam-se... e os amores que estavam guardados durante os anos refloresciam naqueles meses de Verão.

Marcavamos encontros secretos atras da casa da minha avó... construíamos abrigos para os adultos nem nos verem =) limitavamo-nos a ser crianças.

Era no tempo em que jogar bola na rua nao era perigoso.. em que podiamos mandar os primos pequeninos ao outro lado buscar as coisas que "sem querer" lá iam parar. Eram os tempos perfeitos, sem preocupação. Ríamos.. brincavamos..

E adoravamos as festas de verao... E todos nos apaixonavamos a cada ano. Mas veio o tempo...

Eu ainda fui Feliz com este Primeiro Amor... era o "meu" Filipe... e a cada ano que passava sei que era ele que sempre queria comigo. Mas quis o destino criar a distancia entre nós e o capitulo que havia começado estava a começar de encerrar... Era o principio do fim...!

Os anos passaram... nao existiram mais Verões de brincadeiras... Tudo eram recordações.

A minha Irmã e o André =D a Nicole interessada no Ricardo e a Cristina com o Bruno.

Houve um Verão que chegamos a arranjar-lhe alcunhas papra os "Adultos" nao saberem de quem falavamos..arranjamo nomes de Desenhos Animados: a minha Irmã: Butterfly, a Nicole: Bubbles, a Cristina:Buttercup, eu: Blossom, o Filipe: Shaggy, o André: era o Ronaldo, o Ricardo: Chicken e o Bruno: Johnny Bravo.

...Fomos crescendo...e tudo ficou para trás.

O Tempo ja me roubou momentos maravilhosos... mas nao apaga tudo o que sempre sentia cada vez que os vivia.

Agora tudo mudou... As minhas Primas ja ca nao vêm ha muito... O Filipe, seguiu o seu caminho, fez as suas escolhas... O Ricardo... bem... Quis a Vida tentar apaga-lo da minha memoria, mas nao conseguiu... o destino prega partidas e morreu no Verão passado... o André, continua a lutar pela sua Felicidade e é alguém por quem continuo a ter um carinho muito grande e felizmente ainda tenho contacto com ele... o Bruno...perdeu-se na sua caminhada...

Fim do Capítulo.

Eu continuo aqui... a lembrar-me dos tempos felizes e a aprender com eles... Nestes anos, aprendi talvez, que somos nos que construimos a nossa propria felicidade e a felicidade dos outros depende de nós.. da nossa preocupação.

Ha alturas em que davamos tudo para voltar atrás... mas nada é esquecido... tudo é demasiado importante... Porque são as Lembranças que nos fazem sorrir ou chorar que ficam eternas... para além daquilo que ansiamos viver...