Puzzle...

... De vez em quando gosto de desfolhar a minha capa cheia de certificados de participações em seminários e tudo que sejama actividades, de diplomas de boas notas e bom comportamento... Sinto-me recompensada pelo meu trabalho. Mas depois começo a pensar... daqui a muitos anos, quando estiver sozinha, estes certificados todos não me vão abraçar quando chegar a casa, não me vao aquecer nas noites frias (a não ser que os utilize para acender a lareira), não me vão proteger... Constantemente luto pelo meu futuro, preocupando-me em retribuir o esforço dos meus pais e lentamente me vou esquecendo de lutar por outros caminhos que me dão felicidade. Quando encontro alguém por quem vale a pena realmente lutar, não tenho um certificado de mérito..nem muito menos reconhecimento. Sou deixada de lado.

Depois, tudo deixa de fazer sentido... Nem existe vontade de lutar pelos meus objectivos futuros, profissionais... Confio os meus sentimentos a troco de palavras que me dão confiança e me entram no coração.. palavras que me preenchem os meus dias e das quais sinto falta quando tudo se desmorona. E a minha vida insiste em não seguir para a frente... Agarro-me às recordações do passado...sabem tão bem.. Mas quem vive de passado é Museu e eu devia voltar a construir o meu caminho... continuar a escrever ou a representar a história da minha vida...Eu acredito que quem escreveu o guião da minha vida, não dava para bom argumentista nem realizador de cinema.

...Tenho também uma tendência natural para a estupidez...que me faz acreditar no Pai Natal... uma tendência que me leva a crer que afinal é bom sonhar. Depois a parte racional, leva-me de volta ao mundo dos livros e da extrema inteligência e ralha com a minha parte sonhadora por andar sempre a enganar-me. Faço de tudo para agradar a toda a gente e de merecer qualquer atenção que me deem... Não me preocupo sequer em saber se sou correspondida... quando me lembro que devia ter dado conta, já é tarde demais. Aprendi, novamente de forma violenta, a garantir-me que a outra parte reconhece que também tenho sentimentos puros, sem segundas intenções... As vezes sinto-me desiludida com o rumo que dei à minha vida...no entanto, penso também que não me posso queixar. Tenho aprendido muito... e comparado com um mundo inteiro tenho relativa sorte.

Cada um acarreta os seus proprios problemas, mas de vez em quando gosto de fazer dos problemas dos outros, meus também. Não sei porquê... Talvez porque sinto que isso me completa de alguma forma...sentir-me útil e prestável.. fazer com que os outros sintam que têm alguém com quem podem contar... Isso faz-me sentir bem.

Voltei a dedicar-me ao enriquecimento cultural...não tenho mais objectivos na vida... ainda estou em reabilitação sentimental... é um processo moroso..doloroso...custa a ultrapassar. Quero sentir que sou boa em alguma coisa que faça na vida...

Não sei porque nao atribuem certificados no campo sentimental... Secalhar esses daqui a uns anos ate me confortavam quando os estivesse a ler...Nunca foi por falta de compreensao ou carinho que deitei uma relação a perder... Tenho que pedir que inventem uns certificados desses. Pelo menos para daqui a uns anos me continuar na memoria o sacrificio que passei so porque amava alguem. Para me ficar presente como foi tao bom ter amado uma semana... Porque depois disso, ainda não tenho qualquer pensamento positivo, que me faça sentir bem...não há recordações. É como se a minha vida tivesse mesmo parado ali... Como se a queda no abismo durasse uma vida inteira...

Ainda sinto que me arrancaram o coração... que ainda não bate nada no lado esquerdo do peito. Hoje tentei acreditar que estava preparada para seguir em frente...Mas ainda me encosto num canto a chorar... A sentir uma dor profunda. A pensar se um dia ele vai perceber esta dor...Posso ter chorado horas a fio, mas ainda não é suficiente para acalmar este sofrimento que vai cá dentro. Saber que posso estar a chorar em vão, arrasta-me ainda mais para o fundo. É isto que acontece quando descobrimos o que é o AMOR. Eu sei que amei e fui paciente... Mas apercebi-me que amar não é suficiente... Só que ainda não descobri o que é que é necessario.

Ainda me apetece desaparecer... fingir que não existo para ninguém... Mas depois ninguém me certifica nem reconhece que lutei pelo que precisava.

Vou voltar a organizar cuidadosamente cada certificado que tenho... Pode ser que um dia, alguem me venha certificar como sou compreensiva... Pode ser que um dia tenha uma pessoa ao meu lado que me reconheça como vale a pena esperar por aquilo que não sonhamos... Que veja cada certificado que tenha e me reconheça como a pessoa que sou... Que valorize não o meu esforço intelectual, mas o meu esforço em acreditar que um dia valeu a pena voltar a acreditar nos meus sonhos...

How could love be so thoughtless...so cruel

Se ainda nao morri, estou perto... Ainda me sinto a cair do abismo, mas partes de mim ja foram arrancadas. A dor ja não se sente, porque cheguei à altura em que me habituei a ela. Não sinto nada à minha volta, não ouço sequer... Os olhos embargados de lagrimas deixaram de ver. O coração ja não bate...ja não tem motivos para isso. Deixei de sentir tudo... apenas pressinto que o fim do abismo não chega. Mesmo quando chegar lá ao fundo, não será o impacto que me mata... A minha queda continua mata-me lentamente...e magoa lentamente...e sofro lentamente. O Paraíso é um sitio dificil de alcançar e nunca estive tao perto como a estive agora... Mas agora, levei um empurrão de lá e comecei a minha queda...e so atravesso vales de dor...como se muitos espinhos, muitas facas me espetassem a cada segundo.... Por isso deixei de sentir. O inferno é um lugar chamado Terra...

E a vida continua a insisitir em me levar tudo o que amo e a cada pancada que levo, começo a deixar de ter força para seguir. Porque o amor é utopico... é ilusão. Vou desistir... tao lentamente como esta dor que tenho ca dentro. Não tenho motivos pelos quais lutar. E so agora me apercebo como o mundo não existe. É tudo ilusão... E ja nem o sonho comanda a vida. Os meus sonhos dissiparam-se e até eles fogem de mim...

E tudo continua a morrer à minha volta...escuridão... so flutuo no vale da morte... quero desistir...quero deixar de ser eu... Quero adormecer ate não acordar mais...até encontrar a minha direcção.

Acabei de morrer

Confissões

Ha momentos na minha vida em que tenho a certeza que as pessoas pensam que eu nao sei o que quero... É mentira... As vezes nao sei é como fazer os outros felizes... Tenho um grande problema em dizer não às pessoas para nao as magoar, mas mesmo quando o digo com sinceridade, nao acreditam que eu nao estou disposta a dar o que quer que seja de mim. Muitas vezes acabo como a complicada das historias que vou escrevendo, mas ja nao me preocupo, porque cada um é livre de fazer os julgamentos que quer de mim...mas nem sempre têm razao.

Nem sempre decido mediante o que é melhor para mim, apesar de tanta gente acreditar que sim...E a ultima decisao que tomei na minha vida, foi dificil de aceitar pela outra parte, mas eu tenho a convicção que vale mais apresentar uma verdade pura e sem remedeios, que estar continuamente a iludir alguem... nao é justo. "Corta-se o mal pela raiz" por muito que possa prejudicar alguém... Mas a Fantasia não é um Mundo feito para viver.

Nunca faço este tipo de "coisas" sem pré-aviso, mas nunca ninguem acredita em mim... e lamento a todos que ja foram prejudicados por mim.

...No entanto, desta vez lutei pela minha Felicidade... ceder a algumas situações ia fazer com que perdesse a protecção de alguem...pior que isso, a Confiança! Não podia arriscar perder a Confiança de alguem, a Amizade...!

Encontrei o meu refugio, o meu carinho... e estou Feliz!! =) Porque faço tudo o que for possivel para nao perder nada do que é sentir tocar o Céu...=) Não quero perder nenhum momento de atenção, de carinho, de protecção...

Encontrei o meu Anjo na Terra... *