Bleeding just to know that i'm alive...

Mesmo quando nos preparamos psicologicamente para uma coisa que pensamos que nao vai acontecer, sentimos um grande vazio quando nos apercebemos que afinal tudo se vai tornar realidade...e a coisa que menos queriamos que acontecesse (e que só pensamos nela por ponderação) vai-se tornar mesmo realidade. Neste momento sinto um grande vazio... porque tenho muita coisa dependente de alguem que mereceu a minha confiança. Mas sinto um grande vazio porque me apercebo que tudo pelo que tenho passado nao vai valer a pena. Dizem que quem nao arrisca não petisca, mas as vezes deitamos coisas de mais em jogo. Ultimamente tenho-me "atirado" mais, sem pensar nas consequencias (novidade da minha parte), mas depois penso se valerá a pena arriscar tanta coisa. Desde ha algumas semanas pus em jogo a minha felicidade, o meu bem-estar psicologico, a minha confiança e sobretudo a minha sanidade mental... Têm sido tempos complicados também para mim, mesmo sem não o querer revelar tantas vezes quanto devia...

Sinto um grande vazio aperceber-me que afinal chegou a hora de desistir....semrep me custou deixar alguma coisa para tras, mas não posso arrastar mais com tudo isto... Começo a acreditar mesmo nas coisas que anseio e torna-se cada vez pior, qual bola de neve pela encosta abaixo. Chegou a altura de parar, bater contra alguma coisa que me faça parar. Mas custa... porqeu as coisas boas são sempre dificeis de largar. E eu que pensava que desta vez é que era...agora é que vai ser diferente (crença tipica de sportinguista...) e afinal desmorona-se tudo como pequenos icebergues que derretem ao sol. O problema é que nunca mais aprendo... Tantos meses, tantas noites por dormir, tantas horas a encontrar soluções, a esgotar o meu stock de lagrimas...em vão. E agora sei que estou cansada de lutar por mim. A felicidade é tao utopica, tao incoerente. Se nao fosse considerada "tao perfeita", acho que o mundo era melhor para mim. Toda a gente acha que tenho padroes elevados de decisões, toda a gente coloca demasiadas expectativas em mim, toda a gente acha que mereço sempre melhor... mas é mentira.. eu sou normal, a serio. não sou nem mais nem menos do que o resto do mundo. Sou apenas eu...e por ser apenas eu acabo sempre por perder as poucas coisas que mais quero. Sinto que estou esgotada psicologicamente e so queria que tudo isto acabasse. A culpa não é de ninguem... é de mim e da minha capacidade de me apaixonar... do erro inevitavel que fiz em amar alguem... alguem que é impossivel de amar..alguem que é impossivel de me amar. Mas tenho tendencia semrpe para acreditar que nada na vida é impossivel se soubermos lutar pelo que queremos, se soubermos ter a força de vontade necessaria para acreditar que somos capazes... Porque eu sei que nada na vida é impossivel. Até mesmo quando me levo ao me limite, sei que ultrapassar esse limite também não é impossivel, porque devagarinho vou alcançando isso.

Se pudesse, neste momento não estaria aqui.. ha muito tempo que ja não estaria aqui. Queria ser uma nuvem que deslizava sozinha pela Terra..aparecia onde queria...

É duro...é duro alimentar sonhos quando afinal nos preparamos para o seu desfecho infeliz. E magoa ter que enfrentar os dias que se seguem, mentalizando o nosso pensamento que está proibido de se fascinar sozinho.

Neste momento, ja não sei bem o que quero... mas preferia não existir.

O vazio continua a aumentar, quando o desespero da inacção se decide juntar. Tenho um grande buraco dentro do peito. Como se uma bazooka tivesse atirado uma bala de desilusões. Ja nem quero procurar a felicidade...apenas paz... Sorrir so porque me apetece e não porque tenho de o fazer. So quero voltar a encontrar o equilibrio na minha vida e restabelecer a coragem psicologica e a força de não desistir... Não sei o que tenho mais de aguentar.. mas meto sempre na cabeça que o pior ainda esta para vir.. Não sei o que mais vou ter de suportar, em todos os sentidos..porque me sinto a enfraquecer..Sinto-me psicologicamente arrasada, destruida, enfraquecida... Sinto-me desprotegida... sou uma alma morta que habita um corpo, sem rumo... e a cada passo há sempre alguma coisa que mata lentamente a minha alma e me incita a desistir.

Queira-me estender no chão e ficar horas assim... dormir horas a fio. Quria ficar inerte no meu canto, sem acarretar responsabilidades, sem responder por nenhuma acção...sem depender de ninguem. Confiar em mim apenas. Construir de novo o meu paraiso, habitar nele sem interrupções... e preencher de alguma forma este vazio.

Tenho que começar por algum lado... E para começar, tenho que saber que chegou a hora de desistir de outra pequena coisa que tanto desejei ter e que sabia que valia a pena amar.

Se a vida fosse fácil, não nascíamos a chorar....

E solitariamente, vou tentar recomeçar...

A nossa maior glória não está em nunca termos fracassado, mas em levantar cada vez que fracassamos...