Pieces of Me

There's no time like the present

2010-05-09T19:21:00.003+01:00

Já tive uma grande necessidade de correr sempre aqui para poder dar vida aos meus pensamentos e transformar tudo em centenas de letras que me exprimam. talvez continue a ter essa necessidade... talvez agora não precise de escrever, apenas falar com ele. Todas as mudanças estão aqui registadas neste blog que comecei por criar só porque gostava de escrever. Esta ausência de escrita prolongada fazem parte de mais um fase. Quando páro um bocadinho para pensar no que já se passou, considero, os pelo menos últimos 3 anos, em fases importantes da minha vida. E ao recordar-me consigo sentir tudo o que fui sentindo ao londo de todos estes desabafos... e em algumas partes, sinto um grande alívio por tudo o que aconteceu e melhorou. Sinto também que foram anos fantásticos, em que realmente cresci e vivi coisas únicas.
Continuo a ter alguns momentos em que tudo parece estar de pernas para o ar... momentos de adolescente :) descobri que em certas coisas, nunca as vivi na idade certa e por isso preciso de me manifestar agora... tenho constatado que as vezes é um pouco tarde para isso.
Parece que o ser humano é insatisfeito por natureza... acho que não concordo... o ser humano gosta de chegar ao limite e ver o que há para lá disso... Se chegamos ao limite, é porque já temos a força para chegar mais além... queremos tudo, muitas vezes o que pensamos que não podemos ter. Podemos ter tudo, basta dedicação, força de vontade, coragem, determinação, e porque não, algumas vezes alguma insegurança ou dúvida, para que possamos arranjar argumentos para nós próprios que nos convençam de que é avançar para além do limite, aquilo que realmente queremos. Vale tudo, o que importa é testarmos, esperimentarmos, tentarmos.
O que realmente interessa é saber que fazemos o melhor por nós próprios e não pelo que alguém espera ou quer que nos façamos. É a nossa vida que temos de viver, por muitas lágrimas, por muita insegurança, solidão ou sacrifício. Se isso é o que devemos fazer, para alcançarmos o que é melhor para nós, então é ir em frente. Se tivermos que desiludir alguém, pelo menos, que não seja a nós próprios.
Tenho procurado isto para mim e aprendi que o mais importante é ser fiel às minhas convicções, por muito que os outros achem errado... o importante mesmo é não deixar que as decisões dos outros sejam as minhas. É não deixar que o medo de desiludir alguém ou às suas expectativas, destruam aquilo em que acredito ou o que quero para mim.
Tenho caminhado devagarinho contra o medo de viver,procuro enfrentar os desafios, chegar ao limite e descobrir o que há mais além. Derramo lágrimas, sinto-me insegura, nem sempre sozinha, mas incompreendida e sacrifico tudo, só para poder viver a minha própria vida e poder dizer que testei, experimentei, tentei e lutei por aquilo que é o melhor para mim.

Lição de Português

2009-06-21T20:30:00.004+01:00

Competição - (do Latim competitione) s.f. acto ou efeito de competir; concorrência; luta; rivalidade; antagonismo; emulação

Hipocrisia - (Gr. hypocrisia, forma poética de hipócrísis, desempenho de um papel no teatro, dissimulação) s.f. impostura, fingimento; manifestação de virtudes ou sentimentos que realmente não se tem.

Hipócrita - adj. e s.m. e f. que ou pessoa que usa de hipocrisia; desleal; falso; fingido

Inveja - (do Latim Invidia), s.f. misto de pena e de raiva; sentimento de desgosto pela prosperidade ou alegria de outrem; desejo de possuir aquilo que os outros possuem; ciúme; emulação; cobiça.

Invejar - v. tr. ter inveja de, cobiçar o que pertence aos outros; ver com desgosto o bem-estar de outrem.

Insecto - (do latim insectu), sm. animal invertebrado, de corpo articulado, dividido em cabeça, tórax e abdómen, provido de três pares de patas, que respira por traqueia e sofre metamorfoses; classe dos antrópodes; (fig.) pessoa desprezível, insignificante

Amigo - (do Latim amicu) s.m. o que quer bem; que tem amizade; adj. favorável, partidário; aliado; afeiçoado

Amizade - (do Latim amicitate) s.f. afeição; amor; boas recordações; laço cordial entre duas ou mais entidades; dedicação; benevolência

Unendlich..

2009-06-18T23:46:00.007+01:00

Estou para terminar o curso... pelo menos tenho trabalhado nesse sentido. Aprendi muito nestes tres anos.. mais do que a nível académico, confirmei mesmo que o mundo real é uma Selva. Salve-se quem puder! ou Cada um por si! Mas esta teoria so dei mesmo conta este ano. Tenho aquele defeito que acha que as pessoas não fazem as coisas por mal e tento arranjar uma teoria ou justificação para o que fazem. Não sei se se pode chamar inocência a mais ou estupidez.

Confirmei que falta maturidade a muita gente, falta perceberem que o mundo não é sitio para alimentarem individualismos e que todos precisamos uns dos outros. Nessa parte, nunca fui orgulhosa a ponto de rejeitar ajuda de ninguém... mas isso também já vai dos valores de cada um.

Mais tarde ou mais cedo a vida da-nos tudo de volta e isso eu já aprendi. Porque será que há pessoas que não têm noção disso? Secalhar até têm, mas não acreditam nisso.

Nestas alturas de desepero tenho daquelas frases que me consolam: Deus escreve direito por linhas tortas. Deus é grande e não dorme. E também sempre confirmei esta teoria.

Estou naquela fase da frustração, de desanimo, de desilusão. Sei que posso contar comigo e só as vezes... quanto mais acreditar na amizade de muita gente..? Nas horas de aflição é que se vêm quem são eles, seja para o que for. Nem que seja para uns simples apontamentos para uma frequencia.. Porque normalmente eu preciso é de ajuda para a frequencia, não para depois. Mas ja disse Jesus um dia: Se deres um copo de água a quem tem sede é a mim que mo estás a dar... e quem diz um copo de água diz outra coisa qualquer. Até os meus pequeninos da catequese aprenderam isto tão bem. Quem é que se diz crescido com 20 e poucos anos se não tem presente valores e moral para saber viver numa sociedade? Para mim isto complementa a maturidade... não basta saber fazer uma sopa e saber conjugar as cores da roupa. Estou chateada sim...

Mas o que me irrita mais é o conceito de egocentrismo que anda presente na cabeça de muita gente e que anda continuamente a ser cultivado na nossa sociedade. Hello!! Façam o favor de não levar o conceito de Antropocentrismo demasiado à letra! Mais do que egocentrismo é hipocrisia e sinismo.. Duas coisas que eu adoro.. (ironia..) Sim, foram 3 anos maravilhosos (agora dependendo da perspectiva), momentos muito engraçados que eu pensei que se sobrepusessem à tentativa de competição. Felizmente, não é... FELIZMENTE também lidei com gente muito madura.

Há outra coisa muito engraçada hoje em dia... gostam que as pessoas tenham pena de alguma individualidade.. faz-me lembrar aqueles poetas que eu dei no tempo do liceu.. as coitas de amor.. que engraçado! Uma espécie de quadro locus horrendus (para quem não sabe, eu informo que é da época romântica... é que eu ainda tenho alguns conhecimentos de cultura geral.. porque quando eu for trabalhar, não me vão pedir resoluções de uma prova de.. sei lá.. Marketing turístico?)

Estou a ser ironicamente mazinha, pois... não é muito meu hábito.. mas isto ao fim de 3 anos, começa a afectar uma pessoa. Mas obrigado, a serio, obrigado por todas as vezes em que a ajuda foi airosamente recusada.. aprendi a desenrascar-me. Confesso que é muito bom ter a papinha feita... mas gosto quando é feita por alguem bem intencionado. Aí até da gosto passar a uma disciplina e dar o mérito a outra parte. É que com estas pessoas maduras, não vêm dizer no fim: viste, se não fosse eu não passavas. É ou não é brilhante? Depois ficamo-nos a sentir muito ignorantes. Infelizmente estas coisas acontecem.. Aliás.. parece que agora também é preciso marcar uma hora para ter ajuda dos "amigos". Ah pois é.. que isto da ãmizade é muito bonito, mas... quando toca a competir, o caso muda de figura. Amigos tudo bem, mas, eu sou melhor que tu, está bem? Pronto então. (digam lá que a ironia não é uma coisa tão bem inventada.. ironia não. Humor inteligente!)

Não sei o que ainda estará para vir..algumas pedras talvez..mas aquelas que são atiradas no meio de corte e costura.

Isto é que foi uma auto-terapia hoje... Assim evito-me de confrontos directos em que me escape alguma coisa.. asism ja está tudo dito e arrumadinho. É que eu adoro quando as pessoas pensam que me fazem passar por parva. Mas adoro mesmo. É sinal que não me conhecem e eu posso-as insultar mentalmente enquanto estão a tentar captar a minha atenção ou interesse. Ou como eu gosto de chamar, quando estão a dar o beijo de Judas. É por isso que prefiro as pessoas inteligentes às pessoas espertas...aquelas armadas em carapaus de corrida...que depois da corrida se lembram que afinal é bonito ter um grupo de amigos.

E tenho dito por hoje, a minha apreciação global da sociedade. Ist'á bonito, tá..

Tenho que ir ensaiar o meu melhor sorriso e a minha cara de interesse... Hipocrisia? Sim! Eu não gosto? Não. Mas deixem-me tentar ser hipócrita por um dia, está bem? Quero ver se também consigo chegar ao fim do dia sem um peso na consciência.

Memórias de uma casa

2009-06-14T22:11:00.001+01:00

Tenho um Canário ... Tem uma cor que faz lembrar os dias quentes de Verão... e canta quase 24 horas seguidas. Enquanto ainda estou na minha cama a desfrutar do sono, ja o ouço frenético. Começa a cantar mal o Sol se levanta... Então com uma energia descomunal canta sem parar, para dar a notar que ainda está tapado, pelo paninho às bolinhas vermelhas que lhe cobre o "telhado" da gaiola.
Levanto-me vagarosamente e arrasto-me até à cozinha; e ele salta de um pauzinho para outro quando vê alguém a chegar à porta. É excomunalmente curioso o meu canário!... Tiro-lhe o pano e agora com um som mais estridente canta a sua melodia de canário. Empoleiro-o no parapeito da janela e ali passa o seu dia. Não descansa enquanto não levanta toda a gente da cama... Quase que se restringe a cantar quando houve barulho e nos nossos momentos de lazer... Basta ouvir uma torneira a correr, um saco de plástico a mexer, muitas pessoas a falar, que impõe logo a sua cantoria. E ja apanhou os meus programas preferidos porque não se cala quando os quero ver...ouvir principalmente..!

Gosta da água morna que deito quando lhe lavo a gaiola...fica muito quietinho la dentro à espera que a água chegue a ele... E gosta de olhar atentamente pela janela quando o sol se começa a pôr, a observar tudo sem fazer um "Piu".
Quando chega à noite, gosto de o tirar uns minutinhos da gaiola e dar-lhe "colinho" nas minhas mãos. Ele fica sossegado; só lhe sinto o coraçãozito a bater. De vez em quando gosto de lhe por bocadinhos de bolo (descobri que é tão guloso como eu); a minha mãe diz que qualquer dia o pássaro está diabético. Mas também come cenoura e alface, para ter uma alimentação variada..!
Com a escuridão, enrola-se numa bolinha e põe-se a dormir... mas há sempre tempo (normalmente por volta das 21h30 / 22h20) de cantar a sua última melodia, para nos embalar a todos e no seu jeito nos mandar também dormir; porque de manhã, mal nasça o Sol, vai querer voltar a cantar para nós.

Carried by the Wind

2009-05-25T00:19:00.003+01:00

Ausência de escrita significou atribulação na minha vida... a máquina de lavar volta sempre a atacar... no entanto desta vez já estava programada. Estou aqui sentada, num sótão que ainda é desconhecido. Será que pertenço aqui?... Não acredito. Sinto que estou de passagem por este local sem sentido. Mudei de casa e ainda não me habituei à ideia.

Será que alguma vez vou aceitar que tenho que pertencer aqui agora? ..Não me sinto bem-vinda aqui.. sinto-me claustrofóbica neste ambiente de controlo... ainda me vem à memoria aquelas paredes brancas.. o MEU quarto. Quando é que as minhas férias aqui vao acabar?

Porque é que não me sinto aconchegada quando entro aqui? não me identifico... E sei que isto foi um trabalho de anos dos meus pais, um sonho deles e fico feliz por eles... mas eu queria tanto estar noutro sitio.

Tenho sobrevivido, tem custado, tenho-me distraido. Mas ele também vem sempre para me abraçar e dizer que vai tudo correr bem. Mas às vezes não corre, quando eles me deixam isolar neste quarto. Porque eles não percebem que me custou abdicar de tudo. Até da minha cama. Tenho saudades às vezes.. tenho saudades da minha liberdade, das coisas que eu fazia... de poder ir a casa quando me apetecia.. agora so venho dormir, porque estou longe.

É uma casa bonita, mas sinto-me sozinha aqui..porque já ninguem tem tempo para mim..porque as regras aqui são diferentes..porque eu sei que não pertenço aqui..porque aqui não há estrelas à minha espera..porque nao há montes verdes na janela do meu quarto..porque..porque sim.

Podes-me levar daqui? Quero ir para casa

From this moment on

2009-02-26T21:31:00.004Z

O meu Ano Novo começou no dia 13 de Janeiro... a minha vida recomeçou aí. Não tenho palavras. Ultrapassa a perfeição.. o sonho mais doce que se possa imaginar. Estou feliz!

Sinto-me protegida, acarinhada, amada. Sinto-me importante! Choro de alegria só de pensar que lhe pertenço. Vivemos momentos tao lindos, tao inesquecíveis, indescritíveis, maravilhosos. Não somos apenas duas pessoas que atravessam juntas o mesmo caminho da vida, somos apenas uma pessoa, com a força de duas =)

E se é isto que se chama o Paraíso na Terra, então encontrei o meu. E sabe tão bem poder dizer que te amo... completa-me ouvi-lo de ti. Fico contigo, até à eternidade.

Entretanto, continua a vida a surpreender-me, fazendo-me perceber que quando quero muito uma coisa, sou recompensada por ter lutado para o conseguir. E por isso, cá estou eu no último semestre da minha vida académica. ... e mais uma mudança ... 11 anos depois.

Não vou poder apreciar mais o pôr-do-sol por detrás daquele eucalipto, que se tingia sempre de cor-de-laranja no verão... Aqueles montes verdes onde se perdia o olhar. Eu imaginava que ia ter esta visão para sempre. Cresci nesta casa... cresci mesmo, em todos os sentidos. Os cantos do meu quarto abraçavam-me quando me encostava a eles a chorar. E o sótão aconchegou-me a mim e à minha irmã horas a fio, nas nossas brincadeiras... nem que destilassemos nas horas de calor, ficavamos perdidas por lá...e desciamos os corrimões como se fossem escorregas, quando a brincadeira era nas traseiras de casa nos entretinhamos com uma bicicleta e uma bola.

Esta casa recebeu a familia toda, todos os verões...tornava-se grande com tantas pessoas.

Foi no hall de entrada que aprendi a dançar com a mnha irmã, à frente do espelho...aprendi a cantar musicas em inglês.

Esta casa sempre me acolheu... tem segredos escondidos... testemunhou as minhas desilusões, as minhas lagrimas, os meus momentos de euforia... Estendeu-me o seu chão.

Guarda segredos... segredos que constroem a historia de amor mais bonita.

... é incomparáel o céu estrelado que podia ver do meu quarto... o nascer do sol acordava-me todas as manhãs.

Custa sempre sair do sitio onde sentimos que pertencemos.

E já sinto falta de tudo isto...

Não quero partir...

Coming back home...

2009-01-15T14:34:00.005Z

Já não sei se o meu pesadelo acabou... Não sei se voltei a adormecer e quando acordei estava de novo nos teus braços.. e tudo o resto que passou era o meu pesadelo. Não sei se a minha vida voltou ao sonho que eu queria. Tenho medo.

Os dias monótonos que passaram por mim, a minha memoria teima em esquecê-los... quase que não significam nada para mim. Sinto que não aconteceu nada de mal, mas indescritivelmente alguma coisa me continua a fazer medo.

Todos os segundos desespero loucamente por um minuto contigo... e sabe tão bem sentir-te... sabe tao bem respirar da tua pele... Sabem tão bem as borboletas no estômago. Vieste para estabilizar de novo esta parte da minha vida. E não tenho palavras para descrever como é bom sentir-te abraçar-me...as tuas mãos... o teu carinho que me percorre...

Diz-me que te pertenço para além da eternidade...

E se o meu sonho se volta a desmoronar? Eu preciso tanto de ti...

Tenho medo porque tenho ainda tanta coisa à minha frente e num período de tempo tão curto, que não posso controlar... tenho ainda tanto para equilibrar. Mas tu agora estás aqui. E sinto segurança. Não me deixes. Eu dou-te tudo o que precisas... e faz-me sentir que sou tua... que vais ser sempre meu. Vamos voltar a construir os nossos sonhos.

Tenho tanto medo que não tenha nada que te faça ficar.

Gosto tanto da tua presença, de sentir que gostas de mim sem mo dizeres. Eu entrego-me a ti...tudo o que eu sou te pertence.

Garante-me que posso continuar a ser feliz sem medo. Quando estou contigo o meu mundo transforma-se... não existe mais nada.

Tenho sede de te amar.

Vai correr tudo bem, não vai?

Não desistas de nós nunca mais por favor. Fico tao sozinha...tão fragil... sinto-me despida de tudo.

Não quero ter medo.

Tu fazes-me tao feliz!!

Não me deixes mais.

Quero perder-me eternamente nos teus braços... vem proteger-me para sempre. Eu adoro-te tanto.

Life's a rollercoast

2009-01-09T18:17:00.003Z

Se há quem precise de psicólogos para se sentir melhor... Então posso continuar a afirmar que a escrita para mim é a minha melhor psicóloga...! Sinto um certo alívio, um peso que já nao tenho nas costas... hummm ... secalhar voltei a evoluir. E bastou-me escrever todas as palavras que estavam entaladas.

Estou lentamente de volta...

For you I bleed myself dry

2009-01-09T13:01:00.005Z

Lembras-te de quando andavamos abraçados pelas ruas, pelo Paraíso... e me dizias:"as pessoas que nos vêm devem pensar que so estamos juntos para aí ha uma semana"... mas não.. eram 3 meses já... Lembras-te de dizeres que ias ficar comigo para sempre? E eu acreditava. Eu acreditava que estava tudo completo e que não ia haver volta nenhuma na minha vida. Lembras-te de eu acreditar nas tuas palavras? E depois lembras-te quando me disseste que mentiste? Lembras-te quando me levavas para longe deste mundo? E lembras-te como eu nao parava de sorrir só porque estava nos teus braços? Lembras-te quando vieste ter comigo de proposito só para me dizeres:Amo-te.. disseste-me que finalmente tinhas descoberto. Lembras-te? E depois lembras-te de me dizeres que nunca mo devias ter dito?

Lembras-te de quando te escondia aqui em casa? E quando nos deixavamos ficar nos braços um do outro? Lembras-te de me dizeres que eu era tudo o que precisavas?

Lembras-te de nós?... Eu acreditava que isto tudo era verdade... afinal não passava mesmo de um sonho que eu tive... secalhar nada disto aconteceu... mas eu acreditava que sim. Tu fizeste-me acreditar que sim e garantiste-me que não acabava.

... Não percebo porque tenho de deixar de acreditar...

Porque é que mudaste o rumo da minha vida quando eu mais precisava de ti?

Eu tenho esta necessidade de te amar...

Eu já nao habito mais em mim e não consigo deixar isto tudo... Só precisava de alguem que chegasse ao pé de mim e me abraçasse sem eu pedir...sem me perguntar porque preciso... Queria encontrar o conforto em alguem... a segurança... que alguém me deixasse chorar no seu colo e me protegesse.

Sabes porque não posso recorrer a ti quando me apetece chorar? Porque te vou magoar. E sabes que quando me dizes que esperas que eu esteja bem, ja tou inanimada de tanto chorar...? Sabias que acordo de noite com o coração em sobressalto porque sei que não podes estar ali comigo? E nessas alturas sinto-me como nunca me senti abandonada, desprotegida... sinto-me humana. Sinto um desespero.

Morria por ti. Mas não te sei explicar isso... Se um dia morrer antes de ti, ja sabes porque foi... foi para seres feliz.

Sinto que já não pertenço a lado nenhum. Sinto que não preciso de lutar por estes sonhos que já so tenho para mim. Sinto-me uma alma que caminha pelo vazio à espera que alguma coisa aconteça.

Queria fugir mas depois caio em mim e tomo consciencia que não me consigo separar de ti.

Eu não estou bem... sinto-me a morrer por dentro. Esta dor mata-me. Todas as preocupações e responsabilidades atormentam-me... Cheguei a um ponto que não me reconheço... desabituei-me de lutar sozinha... sinto necessidade de ser protegida. Não tenho forças... Não sei como se caminha em frente. Não sei...nada...

Será que alguem me pode vir abraçar? E porque é que tu não voltas? Porque é que eu não tenho nada que te faça voltar? Porque é que não aceito isso?

... Preciso aqui de alguem.

Porque tudo isto? Não sei mais quem sou... odeio-me. Porque sou fraca, não controlo nada... enterrei-me até não ver um fiozinho de luz... Nem nos meus trabalhos sou capaz de alguma coisa.

...E sinto a tua falta... mas não é psicológico... porque se fosse não chorava, não doía, não me arrastava para o fundo... se fosse psicológico eu não sentia e passava-me despercebido.

Não é psicologico... choro por pensar no que eu partilhei contigo... e doi imaginar ...

Quero desistir... E só falta alguém me soprar para me deitar abaixo do precipicio.

Se cair la em baixo, já não me levanto... Porque a vida já me cortou as asas.

My Soulmate...

2009-01-07T19:49:00.006Z

Considero a minha vida uma máquina de lavar roupa. Só anda às voltas... pára de vez em quando, quando se apercebe que desespero sem alguns dias de estabilidade..física, emocional.. quando chego ao limite da minha sanidade mental.

Nada me surpreende na minha vida, apenas me apanha desprevenida. E apanha-me sempre desprevenida nas piores alturas, nas alturas em que não estou preparada.. nas alturas em que baixei todas as armas... nas alturas em que sinto que já não preciso de ter receio do que pode vir. Apenas confio.

Tem sido um turbilhão de sentimentos, de pensamentos que me têm invadido e acaba tudo com uma pergunta: Porquê? Porquê muita coisa...?

Apenas me conformo que tudo à minha volta não passa de um grande mistério e eu não posso controlar nada, senão a minha força de vontade em seguir em frente, em lutar por aquilo em que acredito e do que não quero desistir.

E sinto também que não tenho oportunidade para provar nada, não tenho tempo para mostrar tudo o que quero. Por isso agora tenho uma ânsia tão grande de viver, que o tempo passe depressa para os momentos que mais quero, para onde não hajam mais decisões a tomar.

Os meus sonhos desmoronam-se cada vez que conquisto algum. Porquê?... Não sei.. apenas acontece. Será culpa minha? Tudo o que eu gosto muito acaba sempre por ter um fim. Gosto muito de algodão doce e quando dou conta desaparece, gosto do Verão, do Natal e quando dou conta já passaram por mim...

Gosto dele... mas já não me adianta gostar, porque acabou.

E sinto falta... Porque sinto a toda a hora os braços dele à minha volta, sinto a sua protecção e dedicação. Fecho os olhos e ele toca-me...e continuo a sentir aquelas mãos que sempre percorreram docemente o meu corpo, me confortaram, me desejaram, me apaixonaram, me fizeram querer mais daquele desejo. Sinto falta das surpresas e do romance. Sinto falta da companhia omnipresente. Sinto falta dele. Sinto falta daquele pedaço que completa o meu coração, que dá sentido à minha vida, que me dá força para enfrentar os outros obstáculos. Sinto falta dele que completa os espaços em branco da minha história de amor mais pura que pude escrever...

Tenho saudades dos momentos... em que ele me abraçava e não se cansava de repetir como eu era importante para ele, como era linda aos seus olhos... Tenho saudades de olhar para ele e ver apenas o meu namorado. Tenho saudades de acordar e pensar que ele poderia estar ali naquele momento. Tenho saudades de alimentar os meus sonhos com ele... Tenho saudades da tranquilidade e da segurança que me transmitia, da perfeição do sonho que me oferecia todos os dias. É por isso que todas as coisas boas acabam.

Não consigo descrever... os minutos que passava ao lado dele... os lugares... a diferença que fez na minha vida. Para mim, ele é "o tal", que todas as pessoas procuram encontrar um dia. Eu encontrei-o e não o quero deixar ir. Mas ele também encontrou essa pessoa e não a quer deixar ir. Mas se realmente existe uma "cara-metade" para cada um, porque é que estou sozinha? Eu posso não ser a "cara-metade" da minha "cara-metade"... é ambíguo...

Arrancaram-me o coração... e desta vez não concordo com Camões, que diz que o "amor é uma ferida que dói mas não se sente" ... mas sente-se.. é uma dor vazia... não basta chorar tudo, gritar, espernear, atirar-me para o chão, desesperar... dói na mesma.

Alivia-me saber que ele continua por perto, que está presente sem eu ter de lhe dizer que preciso muito dele. Preciso da amizade que construimos, preciso dele que sempre foi a minha força.

Fazia tudo de novo... valeu tudo a pena... encontrei o amor verdadeiro... amei livremente... fui feliz em tudo... e habituei-me à ideia que nunca mais havia alguma coisa que se metesse no meio.

E tenho saudades... Saudades de imaginar que encontrei a pessoa com quem partilharia a minha vida, a minha inocência, os meus sonhos e projectos.

E aqui volto, de novo, à outra parte do Amor que já conheço. Voltei a ser a Florbela Espanca de há 6 meses atrás: "Oh trevas ide e que cheguem os belos raios de Sol"

Your love means everything

2008-12-14T00:57:00.003Z

Eu sou apenas eu... Não tenho poderes sobrenaturais. Apenas sei quando as pessoas vão comentar sobre alguma coisa que faça e tenho um defeito terrível, que é dizer a algumas pessoas só o que querem ouvir.

De resto sou apenas eu. Não tenho qualidades sobrenaturais. Sou normal. Gosto de me por no lugar dos outros. Gosto de tentar perceber os pontos de vista. Faço tudo o que uma pessoa normal deste Mundo faria.

Perguntaste-me porque consigo sorrir, mesmo depois de tudo o que dizes...é muito fácil, é porque estou ao pé de ti. É este poder que tens. Hipnotizas-me e fazes-me ficar completamente absorvida nas coisas boas que me fazes sentir. Não vou chorar ao pé de ti, porque não é isso que me fazes sentir...não vou gritar contigo... não vou fazer nada... nem sequer dificultar mais as coisas. Consigo sorrir porque é um alivio saber que as coisas não ficam por ali.

Quando estou sozinha assimilo tudo... não choro pelo que acontece, mas por não conseguir perceber afinal o que é isto de tão grandioso que sinto por ti. No fundo, sinto-me um bocado tu há uns meses atras... incompreendida por amar alguém. Não escrevo isto para culpar ninguém... apenas porque tudo me faz confusão e mesmo que quisesse falar com alguém, não me iam perceber. Porque nem eu me ia conseguir explicar. Por isso, estou aqui quase que inconscientemente a falar comigo. Isto que escrevo, sou eu apenas a pensar para mim... a Pensar alto.

Depois de tanta experiência que já vivi, percebi que só ganham a importância que lhe quiser atribuir. Por isso é que ultrapassei muita coisa, porque deixei de lhes dar o significado que nunca tiveram. Aprendemos a viver com as coisas, a aceitar o que não podemos mudar...

Tenho medo... tenho medo de que as coisas boas que as vezes te dou te façam pensar no que tu podias ter feito. E tenho medo de não saber acreditar no que me dizes. Por gostar muito de usar as palavras, tenho sempre muita tendência de acreditar que o que me dizem é sincero. Por isso é que te peço que não me digas o que não sentes. Tenho perguntas na minha cabeça... mas as palavras não as conseguem mesmo fazer. E tudo volta a adormecer.

E também queria conseguir explicar... é um sentimento transcendente. Dava mesmo a minha vida por tudo o que precisasses.. não me perguntes porque tem de ser assim, apenas sinto que é isso.

Continuo a escrever porque estou a pensar alto... não estou a culpar ninguem.. é a minha forma de libertação.

Ultimamente tenho aprendido também a lidar com conflitos... era algo que me "aterrorizava"... acho que ainda tenho que me aperfeiçoar mais, mas sinto que tenho crescido.

Sei que ainda tinha muito que dizer, mas não sei como o fazer... estou numa fase de pouca afluência verbal, porque tenho aprendido a falar apenas com acções.

Não escondo nada de ti. Sou aquilo que tu ves... Apenas tenho os meus momentos de isolamento, para tentar percber que sentido tem tudo à minha volta.

Não te vou abandonar. Perdoa-me por alguma coisa. Digo-te com toda a certeza que não fui eu que escrevi isto, foi o meu coração. É assim que ele se protege, como tu me dizes para eu fazer.

Eu sou apenas eu, com as minhas fraquezas. De resto, apenas te amo.

Under my Skin

2008-11-24T19:42:00.009Z

...

Senti-me daquelas personagens saidas das comédias românticas, que há um ano atrás devorava freneticamente... Atravessei em silêncio até lá, enquanto a chuva começou de cair...desenhava cada passo e sentia a chuva a consolar-me o espírito...cada gota de chuva confundia-se com as gotas de tempestade da minha alma. O meu coração ja não cabia no peito, batia com loucura na esperança de o ver junto daquela entrada... Pensava que sonhar nao fazia mal a ninguém.

Sentia a chuva forte a escorrer-me pelos cabelos, pela minha cara, acompanhando o ritmo do meu desespero. So vi a sombra das recordações. Não hesitei em voltar para tras, com a alma seca que contrastava com o meu exterior..

Não percebo quando o mundo decide dar a sua volta.. Não consigo compreender quando deixo de conseguir controlar o que me motiva. Não encontro soluções e tenho medo do que pode acontecer. Tenho este defeito terrível de evitar conflitos, por ter receio exactamente das consequências que não serei capaz de controlar.

Tento perceber onde os alicerces da minha fraqueza querem desmoronar, para poder cimenta-los com a minha vontade de seguir em frente.

Queria perceber onde posso actuar...

A vida quando quer é cruel comigo.. nao pelo que me acontece, mas pelo que não me deixa fazer.

...Sinto-me naquele cantinho que há muito tinha abandonado, onde preciso de estar para recarregar as minhas energias, onde preciso de estar para perceber o que o Mundo quer de mim...

Entretanto, vou continuar pacientemente à espera...

Learning with Angels...

2008-10-06T23:28:00.003+01:00

Tenho aprendido nestes largos últimos meses, que tendemos a procurar respostas onde não devíamos.. porque as respostas mais simples às nossas perguntas mais complexas estão sempre tão perto de nós. Procuramos o conforto em quem nunca nos soube proteger, procuramos a amizade em quem nunca confiou em nós, procuramos a cumplicidade em quem nunca se identificou connosco. Procurar algo exclusivamente significa deixar de reparar nas outras coisas que nos rodeiam..fechar os olhos ao mundo, quando so nos concentramos no nosso objectivo. Descobrir, significa uma busca incessante pelas várias respostas que temos na vida, apercebermo-nos do que significam e adapta-las.

Quando às vezes penso no que hei-de fazer mais para melhorar alguma situação na minha vida, sem querer e involuntariamente, já escrevi a minha própria resposta.. literalmente.

Posso afirmar que sou feliz... mas sou mesmo feliz, como ha muito tempo não me sentia.. E é tao difícil descrever as coisas boas =) ..eu bem tento, mas magicamente roubaram-me as palavras. Confesso que ainda tenho medo.. tenho medo de que as paginas do meu conto de fadas acabem, sem que a história tenha final feliz.. tenho medo que me acordem deste sonho. Mas tenho-me apercebido também, que não há nada melhor que saborear o presente... esquecer que um dia existiu o passado, esquecer que o amanhã ainda está para vir. Gosto de sentir que sou feliz naquele momento...

Não quero cair na tentação de me estar sempre a repetir... Até porque de repente, as coisas à minha volta começam a fazer sentido..no entanto as mais profundas descrições não arranjam palavras que as caracterizem.. Por isso vou deixar de falar... Não me preocupam os espaços em branco que ficam por preencher... Quero que o silêncio transmita tudo o que quero dizer hoje..que transmita tudo o que ainda há por dizer...

Carpe Diem... ?!

2008-09-07T00:08:00.003+01:00

Muitas vezes ouvimos e dizemos da boca para fora: Aproveita cada dia como se fosse o último...lemos isso em todo o lado, em e-mails para reflectir, em pensamentos que não são nossos. Adivinhamos essa frase feita, quando não queremos arriscar muito. Aproveita cada dia como se fosse o último... Eu também já ouvi isto milhares de vezes e todas as vezes tentava forçadamente atribuir a esta frase, um significado... Até que episódios na nossa vida nos dão sempre um empurrãozinho para percebermos tudo o que temos à nossa volta.

Isto lido até não pode parecer nada de grave ou de especial... Quando eu aprendi o que realmente significa aproveitar a vida, foi quando estive para a perder. Ali mesmo, no meio do mar.. numa fracção de segundos, até o mar se mostra inconstante.. O mar é como a nossa vida: imprevisível, no entanto julgamos sempre que conhecemos ambos tão bem.

Não foi no exacto momento em que pensei que tudo estava perdido que me lembrei deste pensamento de ter aproveitado a vida. Quando dei conta que tudo parecia perdido, só entrei em pânico...nesta altura não nos passa mais nada na cabeça senão sair dali. Não pensamos em mais nada mesmo! Se as coisas não se tivessem resolvido, não estaria aqui para contar a história, ou para ter aprendido alguma coisa com ela. Eu acredito que nada acontece por acaso... Sinto como que se tivesse tido uma segunda oportunidade.

Ao pensar em aproveitar cada dia como se fosse o último, sei o que significa agora... Significa inadiar as coisas que pensamos que podem ficar para amanhã, como dizer o que nos mata a cabeça há tanto tempo, confessar sentimentos, pecados... Eu sei que quem ler isto vai pensar que é o que toda a gente diz, que até aparece nos filmes, que não é novidade nenhuma.. Mas eu agora não digo isto só por dizer, digo porque acredito que se temos oportunidades para fazermos as coisas num dia, devemos aproveitar o momento. Não adianta forçar oportunidades... Tomamos tanta coisa garantida, até a nossa vida, mas esquecemo-nos que neste Mundo nada nos pertence legitimamente. Neste Mundo, nós não somos nada.

So de imaginar as coisas que podiam ter ficado por fazer se eu agora não estivesse aqui...

Por isso é que todos os momentos na minha vida são importantes e especiais..até mesmo aquele dia em que ia servir de comida para os peixinhos. Nesse dia aprendi que a união faz a força, que precisamos sempre uns dos outros, que não é a superioridade ou ignorar os outros que nos faz melhor como pessoas. Se estas leis regessem a humanidade, eu ja cá não estava.. nem eu, nem os meus tios ou as minhas primas.

(In)Felizmente, nós Humanos, só aprendemos quando algo corre mal. Pode ser positivo, porque é sinal que aprendemos alguma coisa com isso...quem não aprende com os pequenos deslizes da vida é porque não percebeu a mensagem.

Eu aprendi que tenho de me tornar uma pessoa melhor, que não posso deixar escapar oportunidades preciosas...Aprendi que a vida é inconstante e imprevisivel e eu não mando nela...

Agora chego ao fim do dia sem lamentar o que poderia ter feito...deito-me descansada na cama, a pensar que se alguma coisa me acontecer, a minha missão foi cumprida...

CARPE DIEM

Um Anjo na Terra...

2008-08-27T00:23:00.005+01:00

Ausência de escrita não significa solidão para mim... Pelo contrário..estou-me apenas a habituar a escrever segundo as minhas novas inspirações. Foram longos meses de espera para me libertar da inspiração danteista. Sou Livre, finalmente. Sinto que uma nova etapa começou na minha vida desde o dia 4 de Julho. Sinto que cresci, sinto mais maturidade nas minhas decisões. Sinto-me renovada no Corpo e no Espírito. Não existe mágoa, nem tristeza.. Estou...Curada!

Sinto que este ano é o meu ano de sorte.. fazendo uma retrospectiva deste meio ano que ja passou..apesar de pequenos momentos menos bons sinto que o meu estado de felicidade é pleno. É um sonho conseguir sentir-me assim.

E depois de todo o lado obsuro que o Amor me mostrou, revelou-me finalmente como é bom amar e ser amado. Encontrei-o...

Faz-me borboletas na barriga sempre que penso nele, quando chega a noite sabe bem adormecer com ele no pensamento, sentir que o sonho e a minha vida se fundiram num só... Como Eu e Ele.

É um sentimento tao puro que me faz chorar de alegria sentir que lhe pertenço...oferece-me uma tranquilidade tao grande que me sinto um Anjo a flutuar no Paraíso. Como é possivel existir um sentimento tao bom no Mundo..e nunca ninguem mo soube mostrar como ele faz... Transcende o sonho mais perfeito que eu podia imaginar. Basta pensar na magia dos nossos momentos e invade-me um sentimento de tranquilidade, de segurança, de conforto.. Fico sem palavras perante tanta coisa que sinto e queria tanto explicar.

E todos os segundos sem a companhia dele, parecem uma eternidade.

Sei com toda a certeza que se nao tivesse tido paciencia, persistência.. se nao tivesse acreditado, lutado pela minha Felicidade.. se tivesse deixado os outros decidirem por mim, não tinha chegado a este estado de realização.. não tinha encontrado a minha nova inspiração..não tinha descoberto que apesar de tudo o Mundo pode ser um bom lugar para se estar. Eu sou Feliz como nunca pensei ser.

Não é apenas um Namorado..é um Amigo, uma pessoa que me compreende, que me sabe respeitar, que se sabe preocupar comigo, que se dedica a mim, que me faz sentir única e especial...É tudo para mim. E quando penso em tudo de bom que ele sabe ser para mim, lagrimas de felicidade caem pelo meu rosto, por ter encontrado alguem assim.. Encontrei tanta coisa que sempre esteve tao perto de mim...e so tenho medo de perder tudo isto.

Sinto que ha coisas na minha vida que começam a ter um rumo...

E eu não me podia sentir mais feliz...mas todos os dias é preciso lutar para que nada se perca. Porque nada na vida é garantido...

"Passeio-me por verdes prados, cheios de flores que sabem a Primavera, onde o Sol tem brilhado sem parar... A Florbela Espanca adormeceu, por fim." (Por:Damiana Sousa)

Obrigado a este Amigo que nunca se esquece desta jovem, por vezes adolescente, com os seus dramas... Esta jovem que quando precisa tem o incentivo de quem sabe do que é feita a vida. Obrigado por toda a motivação...

My life is made of these small hours

2008-06-30T22:37:00.005+01:00

Uma coisa que gosto muito de fazer no meu blog é ler os posts que ja escrevi... Razao muito simples, posso ver o que cresci, o que aprendi com o que passei e ver como amadureci a nivel da escrita e da forma como posso expressar o que me vai na alma.
Hoje estive a fazer um balanço mental deste primeiro semestre de 2008..tenho uma palavra: muito positivo! É verdade que passei algumas crises, mas tudo faz parte do crescimento em Graça (como ensinei aos meus meninos da catequese).. A eles ensinei-lhes como é importante nao crescer apenas em altura, mas também em Sabedoria e Graça.. e afinal quem tem aprendido com os meus ensinamentos sou eu. Eu sei que também eles um dia o vão conseguir..=)
Estou muito espiritualista, um bocadinho mais optimista que os ultimos meses e mais confiante, pode-se dizer..Não há nada melhor que saborear pequenas vitorias, batalhadas apenas por mim. É verdade que também quero transmitir esta energia positiva às pessoas que estão à minha volta.. a algumas em particular.. Fazendo-as acreditar que vale sempre a pena continuar a lutar..é preciso não desistir! As recompensas acabam sempre por chegar.. e haverá sempre alguem que vai apreciar esse esforço..
Tenho tido uns dias relativamente alegres.. ja para não falar da emoção que foi conhecer o meu jogador preferido: O MEU RICARDO!!!! =D digam o que quiserem sobre ele.. mas nao o insultem à minha frente.. sempre gostei daquele jogador. Posso dizer que foi o realizar de um dos muitos sonhos que tenho. RICARDO 4 EVER!!! hihi
Gostei também da viagem a Lisboa.. ja não me lembro de me divertir assim numa viagem, desde a famosa viagem a Sintra com o Rancho =) as companhias sao sempre muito decisivas.. Obrigado por este dia! =) O destino também ajudou.. não há nada como uma viagem a Lisboa para me revitalizar a alma.. Aquele é o meu Mundo. Onde sinto que pertenço e onde hei-de voltar.."Lisboa cidade..da minha vida..."já diz o Carlos do Carmo.
As coisas boas demoram sempre a acontecer, mas acabam sempre por se realizar, é preciso é saber estar atentos e aproveita-las. Porque a Vida é realmente feita de pequenas coisas.
E hoje sei que me sinto um bocadinho feliz, so porque sim.. Porque é sempre bom acreditar que o melhor ainda está para vir...

Bleeding just to know that i'm alive...

2008-05-24T02:46:00.003+01:00

Mesmo quando nos preparamos psicologicamente para uma coisa que pensamos que nao vai acontecer, sentimos um grande vazio quando nos apercebemos que afinal tudo se vai tornar realidade...e a coisa que menos queriamos que acontecesse (e que só pensamos nela por ponderação) vai-se tornar mesmo realidade. Neste momento sinto um grande vazio... porque tenho muita coisa dependente de alguem que mereceu a minha confiança. Mas sinto um grande vazio porque me apercebo que tudo pelo que tenho passado nao vai valer a pena. Dizem que quem nao arrisca não petisca, mas as vezes deitamos coisas de mais em jogo. Ultimamente tenho-me "atirado" mais, sem pensar nas consequencias (novidade da minha parte), mas depois penso se valerá a pena arriscar tanta coisa. Desde ha algumas semanas pus em jogo a minha felicidade, o meu bem-estar psicologico, a minha confiança e sobretudo a minha sanidade mental... Têm sido tempos complicados também para mim, mesmo sem não o querer revelar tantas vezes quanto devia...

Sinto um grande vazio aperceber-me que afinal chegou a hora de desistir....semrep me custou deixar alguma coisa para tras, mas não posso arrastar mais com tudo isto... Começo a acreditar mesmo nas coisas que anseio e torna-se cada vez pior, qual bola de neve pela encosta abaixo. Chegou a altura de parar, bater contra alguma coisa que me faça parar. Mas custa... porqeu as coisas boas são sempre dificeis de largar. E eu que pensava que desta vez é que era...agora é que vai ser diferente (crença tipica de sportinguista...) e afinal desmorona-se tudo como pequenos icebergues que derretem ao sol. O problema é que nunca mais aprendo... Tantos meses, tantas noites por dormir, tantas horas a encontrar soluções, a esgotar o meu stock de lagrimas...em vão. E agora sei que estou cansada de lutar por mim. A felicidade é tao utopica, tao incoerente. Se nao fosse considerada "tao perfeita", acho que o mundo era melhor para mim. Toda a gente acha que tenho padroes elevados de decisões, toda a gente coloca demasiadas expectativas em mim, toda a gente acha que mereço sempre melhor... mas é mentira.. eu sou normal, a serio. não sou nem mais nem menos do que o resto do mundo. Sou apenas eu...e por ser apenas eu acabo sempre por perder as poucas coisas que mais quero. Sinto que estou esgotada psicologicamente e so queria que tudo isto acabasse. A culpa não é de ninguem... é de mim e da minha capacidade de me apaixonar... do erro inevitavel que fiz em amar alguem... alguem que é impossivel de amar..alguem que é impossivel de me amar. Mas tenho tendencia semrpe para acreditar que nada na vida é impossivel se soubermos lutar pelo que queremos, se soubermos ter a força de vontade necessaria para acreditar que somos capazes... Porque eu sei que nada na vida é impossivel. Até mesmo quando me levo ao me limite, sei que ultrapassar esse limite também não é impossivel, porque devagarinho vou alcançando isso.

Se pudesse, neste momento não estaria aqui.. ha muito tempo que ja não estaria aqui. Queria ser uma nuvem que deslizava sozinha pela Terra..aparecia onde queria...

É duro...é duro alimentar sonhos quando afinal nos preparamos para o seu desfecho infeliz. E magoa ter que enfrentar os dias que se seguem, mentalizando o nosso pensamento que está proibido de se fascinar sozinho.

Neste momento, ja não sei bem o que quero... mas preferia não existir.

O vazio continua a aumentar, quando o desespero da inacção se decide juntar. Tenho um grande buraco dentro do peito. Como se uma bazooka tivesse atirado uma bala de desilusões. Ja nem quero procurar a felicidade...apenas paz... Sorrir so porque me apetece e não porque tenho de o fazer. So quero voltar a encontrar o equilibrio na minha vida e restabelecer a coragem psicologica e a força de não desistir... Não sei o que tenho mais de aguentar.. mas meto sempre na cabeça que o pior ainda esta para vir.. Não sei o que mais vou ter de suportar, em todos os sentidos..porque me sinto a enfraquecer..Sinto-me psicologicamente arrasada, destruida, enfraquecida... Sinto-me desprotegida... sou uma alma morta que habita um corpo, sem rumo... e a cada passo há sempre alguma coisa que mata lentamente a minha alma e me incita a desistir.

Queira-me estender no chão e ficar horas assim... dormir horas a fio. Quria ficar inerte no meu canto, sem acarretar responsabilidades, sem responder por nenhuma acção...sem depender de ninguem. Confiar em mim apenas. Construir de novo o meu paraiso, habitar nele sem interrupções... e preencher de alguma forma este vazio.

Tenho que começar por algum lado... E para começar, tenho que saber que chegou a hora de desistir de outra pequena coisa que tanto desejei ter e que sabia que valia a pena amar.

Se a vida fosse fácil, não nascíamos a chorar....

E solitariamente, vou tentar recomeçar...

A nossa maior glória não está em nunca termos fracassado, mas em levantar cada vez que fracassamos...

Secretamente

2008-05-02T16:53:00.004+01:00

Tenho fases e fases na minha vida...e todas elas quase que as consigo descrever em palavras. Por isos é que surgem posts (nem sempre magnificos) a relatar o que me vai na alma. Nos ultimos meses, dou uma aparência quase que mórbida à minha vida... Mas não... sou apenas eu a mostrar um lado que ninguem vê exteriormente. É nas palavras que encontro o meu refúgio... Tenho alegria de viver, pelas pequenas coisas... Ainda tenho coisa óptimas na vida que me continuam a fazer sorrir... nem sempre o demonstro porque acho que nem sempre é justo. Muitas vezes preciso de um lado solitário que me faça deitar tudo cá para fora... criar um quadro "locus horrendus" que se reflecte à minha volta... A escrever tenho várias personalidades..como Fernando Pessoa tinha. Sei que ultimamente so tenho deixado que uma delas se evidencie... Não acontece porque gosto de ter pena de mim. Acontece porque não gosto de sobrecarregar os outros com as minhas duvidas e tristezas.. guardo as coisas para mim. Acontece porque so assim consigo ir crescendo aos bocadinho e ganhando maturidade... Acontece porque só assim vou arranjando forças para continuar a lutar e mesmo depois de muitas derrotas continuo a ter a coragem de erguer a cabeça. A minha coragem, a minha força de não desistir encontro-a em Deus. Porque acredito que com Deus tudo é possivel... mesmo quando tudo não tem nexo à minha volta e quando toda a confusão não parece ter fim... de repente so vejo uma par de pegadas na areia. E isto significa que é Deus que me pegou ao colo para me ajudar a transpor os meus obstaculos. Deus revela-se nas pequenas acções dos meus amigos. São eles que muitas vezes sem darem conta, me pegam ao colo. E todas as noites no meu silêncio, rezo por eles..Agradeço a Deus por nunca me abandonar.

Deixo transparecer aqui muitos dias em que sofri, em que guradava mágoas...deixo que se ouçam lágrimas a cair.. Mas só porque me conforto com as palavras... Porque eu sou Feliz... Sou Feliz por tudo de bom que tenho na minha vida...sou feliz, mesmo quando não me apetece sorrir.

Puzzle...

2008-04-30T23:50:00.003+01:00

... De vez em quando gosto de desfolhar a minha capa cheia de certificados de participações em seminários e tudo que sejama actividades, de diplomas de boas notas e bom comportamento... Sinto-me recompensada pelo meu trabalho. Mas depois começo a pensar... daqui a muitos anos, quando estiver sozinha, estes certificados todos não me vão abraçar quando chegar a casa, não me vao aquecer nas noites frias (a não ser que os utilize para acender a lareira), não me vão proteger... Constantemente luto pelo meu futuro, preocupando-me em retribuir o esforço dos meus pais e lentamente me vou esquecendo de lutar por outros caminhos que me dão felicidade. Quando encontro alguém por quem vale a pena realmente lutar, não tenho um certificado de mérito..nem muito menos reconhecimento. Sou deixada de lado.

Depois, tudo deixa de fazer sentido... Nem existe vontade de lutar pelos meus objectivos futuros, profissionais... Confio os meus sentimentos a troco de palavras que me dão confiança e me entram no coração.. palavras que me preenchem os meus dias e das quais sinto falta quando tudo se desmorona. E a minha vida insiste em não seguir para a frente... Agarro-me às recordações do passado...sabem tão bem.. Mas quem vive de passado é Museu e eu devia voltar a construir o meu caminho... continuar a escrever ou a representar a história da minha vida...Eu acredito que quem escreveu o guião da minha vida, não dava para bom argumentista nem realizador de cinema.

...Tenho também uma tendência natural para a estupidez...que me faz acreditar no Pai Natal... uma tendência que me leva a crer que afinal é bom sonhar. Depois a parte racional, leva-me de volta ao mundo dos livros e da extrema inteligência e ralha com a minha parte sonhadora por andar sempre a enganar-me. Faço de tudo para agradar a toda a gente e de merecer qualquer atenção que me deem... Não me preocupo sequer em saber se sou correspondida... quando me lembro que devia ter dado conta, já é tarde demais. Aprendi, novamente de forma violenta, a garantir-me que a outra parte reconhece que também tenho sentimentos puros, sem segundas intenções... As vezes sinto-me desiludida com o rumo que dei à minha vida...no entanto, penso também que não me posso queixar. Tenho aprendido muito... e comparado com um mundo inteiro tenho relativa sorte.

Cada um acarreta os seus proprios problemas, mas de vez em quando gosto de fazer dos problemas dos outros, meus também. Não sei porquê... Talvez porque sinto que isso me completa de alguma forma...sentir-me útil e prestável.. fazer com que os outros sintam que têm alguém com quem podem contar... Isso faz-me sentir bem.

Voltei a dedicar-me ao enriquecimento cultural...não tenho mais objectivos na vida... ainda estou em reabilitação sentimental... é um processo moroso..doloroso...custa a ultrapassar. Quero sentir que sou boa em alguma coisa que faça na vida...

Não sei porque nao atribuem certificados no campo sentimental... Secalhar esses daqui a uns anos ate me confortavam quando os estivesse a ler...Nunca foi por falta de compreensao ou carinho que deitei uma relação a perder... Tenho que pedir que inventem uns certificados desses. Pelo menos para daqui a uns anos me continuar na memoria o sacrificio que passei so porque amava alguem. Para me ficar presente como foi tao bom ter amado uma semana... Porque depois disso, ainda não tenho qualquer pensamento positivo, que me faça sentir bem...não há recordações. É como se a minha vida tivesse mesmo parado ali... Como se a queda no abismo durasse uma vida inteira...

Ainda sinto que me arrancaram o coração... que ainda não bate nada no lado esquerdo do peito. Hoje tentei acreditar que estava preparada para seguir em frente...Mas ainda me encosto num canto a chorar... A sentir uma dor profunda. A pensar se um dia ele vai perceber esta dor...Posso ter chorado horas a fio, mas ainda não é suficiente para acalmar este sofrimento que vai cá dentro. Saber que posso estar a chorar em vão, arrasta-me ainda mais para o fundo. É isto que acontece quando descobrimos o que é o AMOR. Eu sei que amei e fui paciente... Mas apercebi-me que amar não é suficiente... Só que ainda não descobri o que é que é necessario.

Ainda me apetece desaparecer... fingir que não existo para ninguém... Mas depois ninguém me certifica nem reconhece que lutei pelo que precisava.

Vou voltar a organizar cuidadosamente cada certificado que tenho... Pode ser que um dia, alguem me venha certificar como sou compreensiva... Pode ser que um dia tenha uma pessoa ao meu lado que me reconheça como vale a pena esperar por aquilo que não sonhamos... Que veja cada certificado que tenha e me reconheça como a pessoa que sou... Que valorize não o meu esforço intelectual, mas o meu esforço em acreditar que um dia valeu a pena voltar a acreditar nos meus sonhos...

How could love be so thoughtless...so cruel

2008-04-28T14:07:00.003+01:00

Se ainda nao morri, estou perto... Ainda me sinto a cair do abismo, mas partes de mim ja foram arrancadas. A dor ja não se sente, porque cheguei à altura em que me habituei a ela. Não sinto nada à minha volta, não ouço sequer... Os olhos embargados de lagrimas deixaram de ver. O coração ja não bate...ja não tem motivos para isso. Deixei de sentir tudo... apenas pressinto que o fim do abismo não chega. Mesmo quando chegar lá ao fundo, não será o impacto que me mata... A minha queda continua mata-me lentamente...e magoa lentamente...e sofro lentamente. O Paraíso é um sitio dificil de alcançar e nunca estive tao perto como a estive agora... Mas agora, levei um empurrão de lá e comecei a minha queda...e so atravesso vales de dor...como se muitos espinhos, muitas facas me espetassem a cada segundo.... Por isso deixei de sentir. O inferno é um lugar chamado Terra...

E a vida continua a insisitir em me levar tudo o que amo e a cada pancada que levo, começo a deixar de ter força para seguir. Porque o amor é utopico... é ilusão. Vou desistir... tao lentamente como esta dor que tenho ca dentro. Não tenho motivos pelos quais lutar. E so agora me apercebo como o mundo não existe. É tudo ilusão... E ja nem o sonho comanda a vida. Os meus sonhos dissiparam-se e até eles fogem de mim...

E tudo continua a morrer à minha volta...escuridão... so flutuo no vale da morte... quero desistir...quero deixar de ser eu... Quero adormecer ate não acordar mais...até encontrar a minha direcção.

Acabei de morrer

Confissões

2008-04-14T22:47:00.004+01:00

Ha momentos na minha vida em que tenho a certeza que as pessoas pensam que eu nao sei o que quero... É mentira... As vezes nao sei é como fazer os outros felizes... Tenho um grande problema em dizer não às pessoas para nao as magoar, mas mesmo quando o digo com sinceridade, nao acreditam que eu nao estou disposta a dar o que quer que seja de mim. Muitas vezes acabo como a complicada das historias que vou escrevendo, mas ja nao me preocupo, porque cada um é livre de fazer os julgamentos que quer de mim...mas nem sempre têm razao.

Nem sempre decido mediante o que é melhor para mim, apesar de tanta gente acreditar que sim...E a ultima decisao que tomei na minha vida, foi dificil de aceitar pela outra parte, mas eu tenho a convicção que vale mais apresentar uma verdade pura e sem remedeios, que estar continuamente a iludir alguem... nao é justo. "Corta-se o mal pela raiz" por muito que possa prejudicar alguém... Mas a Fantasia não é um Mundo feito para viver.

Nunca faço este tipo de "coisas" sem pré-aviso, mas nunca ninguem acredita em mim... e lamento a todos que ja foram prejudicados por mim.

...No entanto, desta vez lutei pela minha Felicidade... ceder a algumas situações ia fazer com que perdesse a protecção de alguem...pior que isso, a Confiança! Não podia arriscar perder a Confiança de alguem, a Amizade...!

Encontrei o meu refugio, o meu carinho... e estou Feliz!! =) Porque faço tudo o que for possivel para nao perder nada do que é sentir tocar o Céu...=) Não quero perder nenhum momento de atenção, de carinho, de protecção...

Encontrei o meu Anjo na Terra... *

Forever young... i wanna live forever young...

2008-03-29T22:26:00.009Z

Tive muitos momentos na vida que ainda hoje permanecem, e todos eles, muito especialmente merecem destaque... Mas hoje, so quero dar importância aos melhores 3 anos que passei na minha vida... Foram os meus anos de Liceu... =) ... Maravilhosos... Em 3 anos, ri, chorei, apaixonei-me, amei, vivi desventuras, aprendi a crescer, e encontrei os meus melhores Amigos de uma vida, que felizmente permanecem =) Eram eles que todos os dias me sabiam fazer sorrir, me ajudaram a ser a pessoa que hoje sou... Todos os dias eram uma animação, e nem os Testes da Stora Rosa Margarida nos estragavam o bom humor =) Depois havia o Stor Pinhas =D e o Stor muito culto de Portugues no 10º ano... A Stora Fausta de Frances que sempre nos compreendeu e ajudava-me a não deixar dormir o Vitor nas aulas =D

As Storas que tivemos de Geografia...nao importou o ano, porque eram as aulas onde mais nos riamos =) E todos os Stores que foram passando vagarosamente, a ver-nos crescer...Que saudades de partilhar a carteira com o Marco, com a minha Mariana e com a Mélanie... Que saudades dos intervalos, das tardes que passavamos juntos... De jogar futebol, volei, das aulas de Educação Física e os jogos de Badminton às segundas ao fim do dia. Tenho saudades de entrar naquelas salas, de subir naqueles estrados que rangiam ao minimo movimento...de me enconstar aos aquecedores nos dias frios, em que vinha a pé do Rossio, com a Mariana e com a Mélanie. Saudades de chegar e cumprimentar toda a gente, de ser recebida com amizade e sempre com uma brincadeira. Saudades de andar a carregar com os dicionários, de arrumar o cacifo, de comer croissants no outro lado da rua.

Tenho saudades do tempo em que descobri a Amizade e todos os dias aprendiamos uns com os outros. Foram os anos em que aprendi a confiar... Vivi desilusões que me permitiram compreender o mundo, o valor da Amizade... Nada se compara aos meus dias de agora... Chego as aulas e so recebo comentarios sobre a roupa, o cabelo, os sapatos...Exceptuando algumas pessoas, outras mostram-me de perto o que é a Hipocrisia, espezinhar os outros para chegar mais além...Em ano e meio nesta Escola so me arrepndo de decisões que tomei, das vezes que me quis enganar a mim própria...

O que eu dava para viver umas horas do meu tempo de Liceu... de sentar nas escadas do Tribunal depois de umas horinhas na Nortenha, ansiar que o fim de semana passasse depressa. Tenho saudades de ter estes meus Amigos sempre perto de mim. Era tão Feliz neste tempo. Ninguém me julgava pelo que fazia e tinha sempre o apoio deles =) Confidenciavamos tudo uns aos outros, brincavamos com tudo, organizavamos os verdadeiros Jantares de Turma, iamos para o Day nem que fosse de Taxi =D E fomos para Lloret... Acabamos o ano em grande. E as saudades que eu tenho deles e de tudo o que vivemos juntos... A sangria partilhada, os crepes às tantas da noite, os passeios por Lloret, os segredos partilhados nos Quartos... Aprendemos a viver uns com os outros... Em apenas 3 anos sei que fiz Amigos para o resto da minha vida, porque eles continuam na minha vida mesmo quando nao chamo por eles. Continuam presentes, quando preciso. Todos os eles foram as melhores pessoas que conheci na minha vida, porque todos eles me souberam conhecer e à sua maneira todos os dias sabiam como me fazer Feliz... Olho para tras e sei que tudo valeu a pena.. nao me arrependo de nenhum segundo...e as lágrimas que caem neste momento não são de tristeza, são de saudade e de alegria por ter podido viver tudo isto com voces. =)

Há coisas Perfeitas...

Se tivesse que escolher uma música que descrevesse tudo o que senti nestes 3 anos, sem dúvida:

"We Belong Together" - Mariah Carey

Não há dia que passe sem me lembrar de voces...

Do fundo do coração, Adoro-vos a todos!

E agradeço aqueles que também não me esquecem e continuam a fazer parte da minha vida.

Para sempre,

10ºU, 11ºS, 12ºS - ESAM 2003-2006

Obrigado: Marco, Mariana, Mélanie, Igor, Filipe, Vitor, Eduardo, César, Diana, Isabel, Sandra, Tânia, Diogo, Ana, Andreia, Diogo, Joana, Sebastião, Juliana, Nancy, Dina, Rafael, Márcia, Hugo, Roberta, Rita, Mónica, Filipa, Cláudia, Luís, Daniela, Ana Sofia ... e a todos aqueles que nestes 3 anos de Liceu passaram na minha vida

Cold is your silence...

2008-03-17T22:01:00.005Z

Abandonaste-me... abandonaste-me porque não tens consciência que so me restavas tu. E o teu silêncio rasga cada batida do meu coração e despedaça vagarosamente cada resto de esperança. Crucificaste-me na minha solidão, deixaste-me a rastejar no chão frio do vazio. E cada grito que dou para te chamar não transparece no eco da tua distância. E o abismo que construiste assemelha-se a um fim... Que caia o céu sobre a minha tristeza, que arda cada minuto de ausência... Desmoronaste o que construimos...

Não me deste oportunidade de ser aquilo que precisavas... agora não sou nada. Vagueio pelo tempo qual fantasma levada pelo vento como pó de cinza. E tu não me ves.

E cada segundo que passa é tortura.

E lentamente vou morrendo.

Sei que não vais voltar, porque nao há nada pelo que valha a pena voltar. Ficaram os nossos sonhos e os nossos abraços... os nossos momentos e os nossos segredos. Partiste.

E não há nada que eu possa fazer para sentires que preciso de ti. É-me indiferente se fingires que já não me conheces, desde que isso te possa recordar o que sempre fui para ti.

Também eu hoje vou partir... vou partir por ti... Vou partir para que possas ser Feliz.

Adeus.

Pensamentos escondidos...

2008-03-02T11:03:00.004Z

Apercebi-me que a Felicidade não é eterna, mas reflecte-se nos breves segundos em que o Mundo é esquecido... É disto que se trata ser Feliz, de saber apreciar e valorizar o que de bom temos a cada momento diferente e especial.

Para hoje, fica um poema da minha autoria, escrito há uns anitos... Não é habitual fazer uma apreciação pessoal e global dos meus poemas, mas o que quero transmitir com isto, é que sou Feliz, quando valorizo a beleza que a Natureza sempre tem para nos oferecer... Sinto que faço parte do Mundo... Mesmo quando o mundo à minha volta teima em não o reconhecer

Vejo o Mundo a adormecer lentamente...

Enquanto o vento acaricia suavemente as folhas...

O mesmo vento que faz esvoaçar

lenta e docemente os meus cabelos.

Vem ter comigo a primeira estrela,

e vejo como a lua aparece timidamente.

Pequenos sonhos e ilusões deixam-se levar pelo vento.

Deixo-os saírem livremente,

enquanto sussuro à Noite os meus desejos.

Nada será mais bonito que o conforto do anoitecer que me acolhe...

Ao fundo, a linha do horizonte ainda tem as leves cores do Sol,

enquanto se misturam com o leve cair da noite em tons de azul.

Centenas de pontinhos luiminosos iniciam a sua aparição...

Um cenário perfeito, uma noite linda, um preenchimento de alegria...

Mas, não sei porquê, uma lágrima teima em cair;

não resisto e deixo-a escorregar docemente

para o infinito dos meus sonhos e ilusões, desejos e aparições...

Damiana Sousa

É isto que vejo na janela do meu Mundo...

2008-02-25T22:01:00.004Z

O erro mais estúpido que fiz nos meus curtos anos de vida foi apaixonar-me... Não digo isto porque quase que é uma frase feita e fica bem quando nos sentimos revoltados com o idiota do Cupido. Mas é uma verdade para mim. E é daqueles erros que uma pessoa nao aprende... E acontece depois esta revolta interior. Odeio olhar para tras e ver o tempo que perdi a alimentar sonhos desnecessários, a iludir sentimentos nao correspondidos, a ser enganada... A enganar-me a mim propria. Detesto pensar que me apaixonei. Detesto pensar que posso continuar a fazer o mesmo erro.

Detesto ter impingido a mim própria que gostava de uma pessoa... uma pessoa que nao me respeitou.

Odeio pensar na primeira pessoa que entrou na minha vida.

Magoa cá dentro, saber que continuo a ser enganada... Involuntariamente.. Porque odeio perceber quando eles estão errados. Odeio ter que ouvir o que é mentira.. Odeio tudo!!!!!

E continua a marcar passo, a desilusão que continua presa cá dentro... eu confiei em ti

... olha o que fizeste!!! E de ti esperava tudo menos isto. Nao te preocupa se sofro por ti, so porque nao me aproximo da tua porta a chorar, so porque nao te faço juras eternas... Sabes o que eu fiz por ti nos ultimos meses? Chorei em silencio quando sofrias, morria de saudade quando partias e renascia quando estavas feliz. Sabes o que recebeste de mim? Recebeste a atenção que te faltava... Sabes o que mais odeio nisto tudo? Odeio o teu silêncio, odeio as tuas decisões, odeio nao precisares de mim, odeio acordar e este aperto continuar ca. Olha o que me fizeste!!! OLHA O QUE FIZESTE!!!!!!!!! Mentiste... Mentiste em todas as decisões que nao querias tomar. Odeio saber que preciso de ti, mas nao como tu precisas de mim... tens alguem que te ama do teu lado. Odeio cada vez que nao te abracei.

De ti, sinto-me abandonada. Eu sei que tens consciencia...

Estou sozinha e nao sabes isso...

Obrigada a quem me soube fazer feliz hoje sem dar conta

I wanna know what love is...

2008-02-15T12:22:00.006Z

Ontem dizia-se por aí que era o dia de S. Valentim.. (para mim, personifica "espalhar amor pelo Mundo" ...) Se foi, não dei conta. Não senti que o Mundo mudou um bocadinho... parece-me que continuam as desigualdades, continuam os interesses a sobreporem-se ao respeito Humano, continuam as Guerras por dinheiro... Se ontem foi dia de S. Valentim, deveria ter notado que milhares de crianças foram alimentadas e têm as suas necessidades básicas satisfeitas, deveria ter acontecido a extinção dos números de violência doméstica... E fica aqui uma notinha, para quando recebo aqueles "e-mails que remetem à minha minha consciência sobre a situação de carência mundial": EU PREOCUPO-ME. E SIM, TENHO NOÇÃO DA SORTE QUE TENHO EM TER TUDO O QUE PRECISO...E TODOS OS DIAS AGRADEÇO POR ISSO.

Pensam que sou assim tão egoísta?... Então não me conhecem. Ou não quiseram nunca fazer um esforço para que acontecesse.

Continuo... O dia de S.Valentim é como o Natal (vá, quase): é quando o Homem quiser. Precisamos de um dia para demonstrar a alguém o quanto gostamos dela? Poupem-me... Esta sociedade comercial e consumista está a dar cabo de mim. Qualquer dia inventam que na Páscoa também temos de receber presentes...Para abrir no Domingo da Ressureição.

Pessoalmente, aproveito este tempo de Quaresma para modificar atitudes. Aprendi que é um tempo de renascer... não como no Ano Novo em que se fazem listas de projectos. Renasço como Cristã e não há nada que me faça sentir melhor, porque é através da Fé, que me apercebo de como o Mundo está mal distribuido, não preciso de e-mails que me façam ver a realidade.

Sou Anti-S. Valentim... talvez porque o Amor é subjectivo.. so conheço alguns casos de sucesso e pode parecer brincadeira, mas aprendi algumas coisas nos filmes de comédias românticas =P

As pessoas iludem-me... isto não é Amor... voltam com as decisões atrás... isto também não é Amor. Deixei mesmo de acreditar no Amor puro, sem nenhuma intenção entre duas pessoas, porque ele não nasce de um dia para o outro... é algo que se vai construindo. Amo muitas pessoas à minha volta, especialmente a minha Família, mas eles não me fazem sofrer.

Chego ao ponto de me desiludir com as pessoas que andam apaixonadas... Descartam tudo o que têm à volta. O mundo não é so uma pessoa...

Depois tenho alturas em que tomo daquelas decisões radicais.. custam a cumprir, mas sonhar em vão todas as noites sem fundamento ainda dói mais. Gosto das pessoas que gostam de mim... e como ja disse, se a Felicidade dos outros depende de nós, ainda ninguém se lembrou que também a minha depende da actuação e das acções de quem me rodeia. Eu tabém sou gente.

E por agora, (felizmente) nada mais me vai completar do que realizar os meus objectivos... e neles não entram casamentos de sonho ou relações perfeitas... estão encostadas a um canto, como tantas vezes me deixaram. Já diz o ditado: "enquanto não encontrares a pessoa certa, diverte-te com a errada". ... Mas também, quem disse que alguém se diverte a aturar infantilidades de alguém e outros grandes defeitos que perturbam uma relação, enganou-se.. e eu sei do que falo... Porque há quem queira acabar uma relação, só porque não tem a capacidade de ultrapassar problemas nem têm a capacidade de enfrentar uma discussão.. Mas eu dei-lhe asas... Não sou Mãe de ninguém.

Engraçado.. que depois a má da fita sou sempre eu. Männer sind wirklich Schweine...

Se ficaram com a ideia de que não quero saber das relações para nada...acertaram.. pelo menos por agora. Ah e tal, porque sou jovem e tenho uma vida pela frente... Agora, prender-me a alguém... NO WAY!!

Com isto, nao quero influenciar ninguém e não pensem que destruo todos os cenários românticos... respeito plenamente quem está à espera de encontrar o seu principe encantado. Mas eu já não tenho paciencia para isso.

Já não há amores como antigamente... =P

Tenho dito...

2008-02-09T21:38:00.000Z

Gosto dos dias de sol... dos dias a cheirarem a Primavera... Aquele Sol brilhante que enche a alma de qualquer pessoa, que motiva a energia diária, arrancando-nos do sofá. Sabe a Sol dos poetas, da inspiração... Reflecte-se no meio dos montes verdejantes, que timidamente começam a deitar as primeiras flores, a renascer dos dias cinzentos e frios.

Comparo os meus momentos aos dias que vao passando, ora de chuva, ora solarengos. De vez em quando passam nuvens pelas minhas horas... Mas tenho tudo o que preciso para ser feliz, por isso a minha vida é um Verão eterno. Tenho amigos, família, pessoas com quem sei que posso contar. Sou uma pessoa cheia de sorte!!

Todos os dias faço para que se afastem as nuvens que teimam em pingar, em nublar a minha felicidade... No fim da jornada so penso em encontrar o meu tesouro no fim do arco-íris que reflecte apenas a luta travada entre a teimosia da chuva e a superpotência do meu Sol.

Gosto dos dias de Sol... de caminhar pela estrada e sentir o cheiro das novas vidas...respirar um ar de nova esperança e inundar cada sonho meu com um novo alento. Planifico projectos ao sabor do vento... e perco-me a olhar distante para o infinito. Tenho um Mundo à minha volta, cheio de cor... e quando a noite se quer aproximar, nada cai na escuridão... tudo adormece tranquilamente e guardo os meus pensamentos no Firmamento... Transformam-se em pequeninas estrelas cintilantes que me fazem recordar que nada é inalcançavel. Quando o Sol se voltar a espreguiçar ao amanhecer, devolve-me de novo os meus sonhos e garante-me que continuará a brilhar para mim todos os dias, mesmo que hajam nuvens passageiras a impedir-me de encontrar o meu tesouro...

Tempo volta para trás...

2008-01-11T21:14:00.001Z

É verdade que ja se passaram alguns dias... vá uns quase 2 meses desde a ultima vez que vim aqui dar voz à minha alma e a todos os pensamentos que me invadem... Mas nem por isso o blog deixa de estar actualizado.. Tudo o que é sentido com o coração, é eterno.. efémero.. dura para além daquilo que vivemos e ansiamos..

A única coisa que mudou, foi mesmo o ano.. =) 2008... Cheguei ao fim do ano 2007 com a certeza que precisava de mudar algumas pequenas e importantes coisas na minha vida.. Felizmente ja comecei...! Tenho que dar finalmente utilidade ao ditado: Ano Novo, Vida Nova.

Mas a Vida não se constrói sem aprendermos com o que já vivemos... Por isso hoje apeteceu-me vir aqui recordar...

A infância...

Posso dizer que sempre fui Feliz em criança.. no meio de asneiras, de ensinamentos... ser Criança é a melhor coisa do Mundo. Aprendemos... Vivemos sem a preocupação do julgamento... sem a preocupação das obrigações... Os meus Verões na Aldeia sempre foram assim... até começarmos a crescer.

Mudei-me para Terras de Viriato com quase 7 anos. O Verão que vim, marcava um novo capítulo =) Não me posso esquecer... Eu, a minha Irmã, a minha Prima Nicole, a minha Prima Cristina, o meu Primo Filipe...e os vizinhos... Que Saudade!! ... O Filipe, o André e o Ricardo (Irmãos e primos do Filipe) e havia o Bruno.

Nasceram os primeiros Amores de infancia.. daqueles Amores que nos acompanham durante o crescimento...durante a adolescência... que Perfeição...

Eu sei que amei anos a fio... os meus joelhos tremiam sempre que o via, o coração batia descontrolado...e as palavras nao saiam.

Todos os dias, o nosso "grupo" se divertia nas suas brincadeiras infantis... e tudo era perfeito!

Eu, a minha Irma e as minhas Primas gostavamos de os controlar =D observavamos cada movimento deles... quando saiam de casa, para onde iam, cada um montado na sua bicicleta.

Nas horas da Sesta, sentavamo-nos no Terraço da minha Avó, olhando para a varanda do vizinho da frente..a controlar os meninos =) de vez em quando la nos lembravamos de jogar à pedrada uns com os outros... ou muito inocentemente, de vez em quando la ia parar uma bola ao outro lado... =)

Sempre que as minhas Primas vinham no Verão, as coisas repetiam-se... e os amores que estavam guardados durante os anos refloresciam naqueles meses de Verão.

Marcavamos encontros secretos atras da casa da minha avó... construíamos abrigos para os adultos nem nos verem =) limitavamo-nos a ser crianças.

Era no tempo em que jogar bola na rua nao era perigoso.. em que podiamos mandar os primos pequeninos ao outro lado buscar as coisas que "sem querer" lá iam parar. Eram os tempos perfeitos, sem preocupação. Ríamos.. brincavamos..

E adoravamos as festas de verao... E todos nos apaixonavamos a cada ano. Mas veio o tempo...

Eu ainda fui Feliz com este Primeiro Amor... era o "meu" Filipe... e a cada ano que passava sei que era ele que sempre queria comigo. Mas quis o destino criar a distancia entre nós e o capitulo que havia começado estava a começar de encerrar... Era o principio do fim...!

Os anos passaram... nao existiram mais Verões de brincadeiras... Tudo eram recordações.

A minha Irmã e o André =D a Nicole interessada no Ricardo e a Cristina com o Bruno.

Houve um Verão que chegamos a arranjar-lhe alcunhas papra os "Adultos" nao saberem de quem falavamos..arranjamo nomes de Desenhos Animados: a minha Irmã: Butterfly, a Nicole: Bubbles, a Cristina:Buttercup, eu: Blossom, o Filipe: Shaggy, o André: era o Ronaldo, o Ricardo: Chicken e o Bruno: Johnny Bravo.

...Fomos crescendo...e tudo ficou para trás.

O Tempo ja me roubou momentos maravilhosos... mas nao apaga tudo o que sempre sentia cada vez que os vivia.

Agora tudo mudou... As minhas Primas ja ca nao vêm ha muito... O Filipe, seguiu o seu caminho, fez as suas escolhas... O Ricardo... bem... Quis a Vida tentar apaga-lo da minha memoria, mas nao conseguiu... o destino prega partidas e morreu no Verão passado... o André, continua a lutar pela sua Felicidade e é alguém por quem continuo a ter um carinho muito grande e felizmente ainda tenho contacto com ele... o Bruno...perdeu-se na sua caminhada...

Fim do Capítulo.

Eu continuo aqui... a lembrar-me dos tempos felizes e a aprender com eles... Nestes anos, aprendi talvez, que somos nos que construimos a nossa propria felicidade e a felicidade dos outros depende de nós.. da nossa preocupação.

Ha alturas em que davamos tudo para voltar atrás... mas nada é esquecido... tudo é demasiado importante... Porque são as Lembranças que nos fazem sorrir ou chorar que ficam eternas... para além daquilo que ansiamos viver...

Encostada no Canto...

2007-11-19T22:09:00.000Z

Há alturas em que sei falar comigo...que tento compreender o que vai nesta cabecita... neste coração maluco... Mas ha outras vezes em que tenho necessidade de falar com alguem real, que me diga uma resposta... que encontre soluções por mim e que ouça aquilo que tenho de mais profundo para dizer... aquilo que me inquieta e faz sonhar.

Deparo-me então... não ha ninguem que me queira ouvir. Eu olho as caras de despreocupação, as caras que teimam em dizer "epa...cala-te lá com isso...não sejas chata" e calo-me... e tento encontrar refúgio em alguém...mas que também está ausente... e encontro-me de novo no meu canto. Chorando lágrimas de solidão e indecisão... e choro porque eu não existo para aquele sonho que vem ao meu encontro todas as noites... choro silenciosamente por quem nao me quer ouvir. e continuo no meu canto... e depois há alturas em que me aptece gritar...gritar tudo o que me faz chorar e porque estou sempre sentada no canto sem uma mão que me aqueça a Alma... e tantas vezes me disponho a não deixar ninguém no seu canto... a limpar as mesmas lágrimas que eu choro.

Mas ha quem apareça...no meio da escuridão para me iluminar o caminho...

Devgarinho, conforto o meu ser solitário...fazendo as minhas próprias perguntas... secando as minhas lagrimas...

Entao alguem me pergunta finalmente como estou...mas para essa pessoa que me mandou calar com o olhar...é tarde de mais.

Quem me chama...?

2007-11-02T00:04:00.000Z

"Bate leve, levemente como quem chama por mim..."
Não é a chuva que bate em mim, não é o vento que se dissipa pelo corpo fora e não é a neve que me aconchega no seu frio reconfortante.

"...Quem bate, assim, levemente, com tão estranha leveza?"

Bate, desenfreadamente, escondido no seu canto...

"...Que mal se ouve, mal se sente?..."
Dá sinais de fraqueza quando se cruza o olhar. Repetidamente me faz lembrar o que o faz mover...o que o faz bater...

"...Fico olhando esses sinais..."
Que me roubam o sono... me confortam a alma... me alimentam inocentemente prazeres, sonhos perdidos, roubam o meu pensamento.

"...E uma infinita Tristeza..."

Este bater louco e desprotegido é pura paixão incompreendida... que faz bater o Coração... longe dos olhares, longe dos sentimentos alheios. Continua a bater, fraqueja nos seus momentos.

"...cai neve na Natureza, e cai no meu Coração."

Mas tudo não passa de um sonho, não ultrapassa a ilusão. Porque é aqui que ninguém me condena, ninguém me perturba.

E por todos estes sentimentos indefinidos e perguntas inquestionáveis sobre do que se trata, eu finjo não saber responder.

Porque é no infinito, que o meu Sonhar acaba. ... =)

Sobre o pequeno texto de hoje...a inspiração chegou como sempre, do nada. Por algo que move montanhas, faz colorir cada mundo. Porque nada é levado a serio, se não souber pensar sobre isso. E é nesta altura, que chega a hora, de esquecer... nada mais existe...nem vai existir... nem Tu... *

Have a little Patience...

2007-10-29T21:29:00.000Z

Ena...realmente... um mês depois. Não é que não tenha andado inspirada...mas não sei. O tempo vai passando, e la está o mesmo problema de sempre de adiar as coisas... = ai ai...!!

Passou um mês desde a ultima vez que abri esta caixinha para digitar um texto. Entretanto ainda completei 19 aninhos =D

Os meus dias têm corrido subtilmente, sem confusão...sem crises existenciais. Felizmente com aquela Paz de espírito que me era habitual.

Estou apaixonada pela Vida!!=) Estou feliz com os meus pequenos momentos, recusando as pequenas intrigas e problemas. Tenho sido eu... tenho vivido segundo a minha perspectiva e consoante as minhas vontades, não dizendo as coisas para agradar aos outros.

Para mim, finalmente tudo regressou a minha normalidade, lentamente... Aqueles pequenos detalhes que iam passando despercebidos. Quem outrora me empurrou, ajudou-me a subir mais um degrau. As vezes posso ganhar confiança interior sentindo que possso ser melhor...

E sei com quem posso contar...definitivamente!! =)

Estou aqui hoje, so para mostrar que cresci mais um bocadinho...e até ja aprendi o significado de deitar a lingua de fora...=P que eu tantas vezes e tão inocentemente fazia xD de verdade..!=)

Mas até nesses pormenores, encontrei vontade de sonhar. Porque o Mundo à minha volta, está a ser construido por mim...e não ha nada nele, senão os momentos felizes=) Os meus Momentos... Os momentos com pessoas que me fazem Feliz!!

Porque no resto...tudo o Vento levou...!

Tardes de Sol...

2007-09-25T19:01:00.000+01:00

Para hoje, decidi apresentar aqui um poema que escrevi ha cerca de um aninho... Porque para mim, qualquer poesia é intemporal. E como sempre, tenho as palavras certas que conseguem descrever qualquer estado de espirito...

Lembro-me das tardes de sol quando ria.
Os prados verdes, as flores frágeis que bailavam ao sabor do vento.
Eu construia sonhos, agradecia a presença eterna.
Lembro-me...
Todos os dias desejava que fossem tardes de Sol,
nada me atormentava e o Mundo ajudava-me a ser feliz.
E agora?
As minhas tardes de sol são tardes de inverno...
Chove, faz frio... não encontro o meu tesouro no final de um arco-iris.
Os meus sonhos são agora tão frágeis como as flores ao vento.
A vida mostrou-se outra... aprendi a viver sozinha...
Aprendi que os outros não constroem a nossa vida... ajudam a destruí-la.
Passo a passo corro pelos obstáculos que eles me põem e deixo-os abandonados...
Sei que já não preciso deles, porque a fé deles acabou.
Agora são apenas um monte de defeitos, que se alimentam mutuamente...
E eu deixei-os à beira da minha estrada.
Porque eles não acreditam... não sabem viver.
E agora atormentam os meus sonhos... outrora fizeram as minhas tardes de sol,
hoje são os culpados da minha chuva.
Não tenho coragem para os odiar... apenas tenho pena.
Mas eu segui a minha estrada e eles limitaram-se a verem-me partir. Inúteis.
Um dia quererão ter-me acompanhado...
Mas depois, eu também não acredito neles, depois volto a abandoná-los, na berma da estrada,
debaixo da chuva fria de inverno.

DaMiana B. Sousa

On ne voit bien qu'avec le coeur...

2007-09-18T21:19:00.000+01:00

" Novo ano!!...
E recomeça mais um ano. Subimos mais um degrau na vida académica. Olhamos para o último ano e lembramo-nos de todas as Praxes que passamos... que favoreceu à nossa integração.
Este ano, é também a nossa oportunidade de mostrar isso.
Falando pessoalmente, tentei dar-me bem com toda a gente... é normal que nem sempre agradamos ao mundo inteiro... mas esforcei-me. Até porque nunca gostei de ficar mal com ninguém. É possível que possa ter cometido erros e peço desculpa por isso, mas é verdade que ninguém é perfeito.Ao longo do 1º ano notou-se a divisão entre muita gente e que apesar do esforço de algum pessoal, não conseguiram agradar aos olhos de toda a gente. Não estou aqui para julgar ninguém!! Nunca tive, nem nunca terei esse direito...!!! Só digo que acho que há coisas e situações que poderiam ter sido melhoradas. Porque quem desde início sente que não deixam ou não dão oportunidade de se adaptar a um ambiente, é natural que se afaste das pessoas que não colaboram para isso.Mas agora que começa um novo ano, acho que todos temos a oportunidade de melhorar o que ficou por fazer, ensinar aos novos "Caloiros" a importância de estar num Curso unido.E se eu estou mentalizada desta união, é porque todos os Doutores e Ilustres que nos praxaram o ano passado, souberam incutir-nos e muito bem, o verdadeiro "Espírito Uno". =)Perdoem-me alguma falta da minha parte e torno a sublinhar que não estou aqui nem para acusar nem para julgar ninguém. Só tenho a agradecer por tudo o que os meus Superiores me ensinaram no meu ano de Caloira.

Desejo a todos um bom regresso ao estudo !! =)
Obrigada pela atenção**"

E isto foi o que escrevi hoje...inaugurei o meu primeiro post no Blog do Curso a dizer o que sentia... a exprimir o que penso. Estou triste por tanta coisa e por tanta atitude que ja vi e continuo a observar... =(

O verdadeiro Regresso!!

2007-09-17T21:41:00.000+01:00

Ca está... o Primeiro dia do 2º ano... =) Foi um começo muito interessante!! Reencontrar as minhas pessoas especiais. Comecei o dia muito motivada =) apesar da chuva que se fazia notar...e de uns quantos relampagos atemorizarem um pouco o ambiente, senti-me renovada. Sinto-me como ha muito nao me sentia. Renascer das Cinzas... o caminho é sempre em frente. =)

Senti-me bem no meu ambiente de amizade. Recordar momentos passados, contar historias de verao...experiencias laborais...=P Enfim...de volta a rotina =)

E tudo o vento levou... e voltou a minha força de vencer em cada dia. Voltou...voltou o meu Eu. =)

Foi um dia calmo... nada de muito stressante...ate porque ainda temos o sabor das ferias no pensamento. =D Passaram depressa, as minhas ferias... no meio de frequencias e exames...no meio do estagio... uma semana apenas me contemplei para recarregar energias.

Mas parece que é ao enfrentar aquilo que me derruba por momentos na minha vida, que alimenta a minha vontade de continuar... a minha vontade de mostrar ao mundo que eu, apesar de aparentar momentos de fraqueza, nos meus momentos propositados de solidao e introspecção, tenho força para lutar. Tenho força para mostrar ao Mundo que sou capaz... Ja passei por muito, apesar dos meus tenros 18 anos... e nao falo de problemas com a especie masculina, que isso resolve-se bem... falo de problemas mais serios. Mas a força de vontade, ninguem a pode destruir e ao meu lado tenho Deus...que em todos os meus momentos de fraqueza me pega na mão e me guia... Ajuda-me a decidir o meu caminho.

E assim tenho força. E um dia, quem me derrubou, vai ver que consigo chegar mais além, sem precisar da presença deles... Quem me derrubou um dia, vai ver que isso um dia so me ajudou a seguir... Por isso, acho que ate posso dizer um Obrigado hipotético, pelas provações que me fizeram passar. Sem essas provações, nunca teria capacidade para enfrentar cada probblema.

Obrigado por me ajudarem a ser mais forte...=D

"I've been hiding all my hopes and dreams away, just in case i ever need them again someday" ... =)

E hoje é o dia...em que o sonhar começa...=) *

Caminhos que se traçam

2007-09-14T22:09:00.000+01:00

Os meus dias têm corrido...com projectos em mente...inumeros...!!=D Ansiosa para o novo ano... hehe...tenho ca umas ideias... ai...=) Estou de volta...quase em força!! Finalmente!!! O tempo das Trrevas nao é eterno...ahah!! Este slogan vi hoje afixado no edificio do SPRC, FENPROF em Viseu...=P... referia-se claro, ao Governo actual... Ai senhores...

Esta semana, tive boa noticia!=) Estou tambem de regresso aos meus Meninos pequeninos!! Vou este ano voltar a dar Catequese aos meninos do 1º ano =) Estou Feliz!

É verdade...as aulas retomam o seu rumo ja na Segunda-feira. Tenho muita coisa diferente para fazer este ano. Diferentes metodos de estudo...diferentes relações sociais...e avaliação de tantas outras...=) acima de tudo, vou procurar continuar a ser a pessoa que sempre fui, mantendo as pessoas que gosto perto de mim. Conheci pessoas muito queridas, que tenho muito gosto em considera-las amigas. Sao pessoas que nao se esqeucem. =) Nao adiantara referi-las, porque essas pessoas têm consciência do bem que sempre me fazem, entre brincadeiras e momentos bem passados.

No passado ficaram também, outros momentos. Ja se dissiparam tao bem, que parece que foram ha anos!! =) ... Agora é esperar para ver, se a minha confiança nao me trai!=) ... Por muito que se diga do Tempo...que apaga memórias... que transforma pessoas e lugares, é uma preciosa ajuda para seguirmos em frente. Para começar de novo!! Ha alturas, que sem o Tempo...eu ja nao conseguia existir.

Depois de mais um dia, tenho a certeza que continuo a seguir o meu caminho... devagar... devagarinho... mas cada vez mais confiante... cada vez mais com a certeza que chego a algum lado...

Devagarinho

2007-09-11T18:50:00.001+01:00

Agora eu sei...agora percebo porque queria tanto que ele me ouvisse... O meu inconsciente (que tanta vez me prega partidas) nao queria que eu me afastasse do que se chamou nosso momento. Aquele dia reflectiu acima de tudo um estreitamento de laços de Amizade e sobretudo de Cumplicidade tao grande entre mim e a minha Prima... O que o meu inconsciente tem medo é de perder isso... Mas nao perde. As saudades pela minha Priminha apertam, mas estou feliz pelo dia que nos aconteceu. =)

O meu inconsciente fragil apoderou-se dos meus sentimentos. A fuga que ele tinha era ser correspondido pela pessoa mais proxima desse dia... =) Agora percebo...!

Então está na hora...! =) Devagarinho, arranjam-se forças para continuar o caminho. Felizmente, tive alguem que me soube segurar a mão nesta etapa da minha caminhada... =) Falou a voz da experiencia! Obrigada!!=) ... Vou-me atirar a vida!

Os bons momentos nao se esquecem... para sempre ficará comigo, aquele dia 4 de Setembro. Mas se eu me deixo viver pelo passado, vao-me escapar os bons momentos do amanha. (como tao sabiamente ja publiquei neste blog um texto reflectindo sobre isso...=D )

"Quem vive do Passado, é Museu"...=P

No entanto, apesar desta força de vontade para começar, tenho-te no coração... Neste coraçãozito que so alberga pessoas inesquecíveis!=)... Obrigada por aquela tarde maravilhosa.

Nunca é tarde para recomeçar... e amanhã...amanhã é um novo dia! =) ***

Vazio...

2007-09-07T21:39:00.000+01:00

Que dia era hoje... nao sei... creio que todo o meu mundo parou no dia 4 de setembro... caramba... outra vez nao!... Não quero sentir estas borboletas na barriga. Ai! Estou-me a iludir, eu sei... Depois de tantos dias passados, conseguimos dirigir uma palavra... mas porque nao consigo eu manter uma conversa decente?

Este fim de verao foi tao maravilhosamente maravilhoso, com tudo de fantástico... Acabou... Acabou?...e porque as coisas boas acabam?

Estou triste... tao triste... estou nos raros dias que so me aptece chorar...hummm... hoje nem sei o que é ter fome. Ele nao me liga nenhuma!

E a minha Prima Catia? Partiu...hoje!! Logo agora!!... =( =,( Esta la longe... e para tras ficaram os nossos dias... =( ficaram estas recordações!... E ele... ele... ele nao quer que eu exista... Mas ele era tao perfeito!... =( Hoje é um dia triste... =(

Tenho saudades de tudo!!...porque nao quer ele falar comigo?...e porque a minha prima teve de ir embora?...porque tem eles de se ir embora todos os anos?

"Ola Priminha! =) então essa viagem? Finalmente consegui falar com ele...nada de especial... mandou-me a foto onde estamos os 2. Mas saiu do MSN sem dizer nada... estou triste pk estás longe. =( e os passaros? O meu morreu hoje. Cheguei a casa e estava morto. Hoje é um dia triste... Boa Viagem! =) beijinho* " 21h50

E hoje é dia 7 de Setembro* ...

Regresso...

2007-09-05T16:33:00.000+01:00

Cá estou de novo... depois 2 meses de ausência de escrita, tenho sempre necessidade de voltar a actualizar os meus pensamentos =) Estou de volta... não sei se devo chamar Férias ao que se passou nestes dois meses... depois de todos os exames feitos e passados, meti-me num estágio de 1 mês. Então as minhas férias começaram exactamente no dia 3 de Setembro... =P No entanto, o mes de Agosto foi aproveitado, dentro do possivel, com a minha familia, especialmente com os meus primos! =)

Ja estive muito ansiosa para que começassem as aulas...isto porque queria ver como as minhas ideias estao sempre certas... nao quero estar aqui a especificar o porque, definitivamente, a causa dos meus posts mais tristes, desapareceu de mim, qual cinza levada pelo vento... In your Face!!!! x) xD

Este tempo de verao e consequente reentrada escolar, é sempre sinonimo para mim de mudança.... involuntaria. =) Reencontrei o meu Amigo muito querido, Cristiano... Bons Tempos!!...=) ate o consegui convencer a voltar a fazer parte do prestigiado Rancho de Fagilde!! =D tenho uma grande capacidade persuasiva =P

Nao costumo fazer das minhas postagens um diario...mas tudo serve para primeira vez, e o dia de ontem deve ficar para sempre eternizado no meu humilde blog! =)

Aqui vai:

4 de Setembro

Acordei, como sempre, animada... bem-disposta. E hoje tinha mais um motivo. Para além de estar aqui a minha prima Cátia em minha casa, iamos cumprir o nosso ultimo dia de planos juntas: o dia na Piscina!!=)

Tralha arrumada, seguimos para Cabanões. O nosso principal objectivo era apreciar os "Peixes" que por la andam... numa de ver apenas... como tanta gente faz...tanta rapariga aprecia =P

Como para nao variar, alguma coisa desastrosa sempre me acontece...ou duas coisas desastrosas....=P mas o melhor é nem referir isso!! =D ficará no segredo dos deuses....e da minha prima...e da caixa de Pringles...=P adiante... cof,cof, ... =) eu e a Cátia andavamos numa de pousar na toalha e ir a agua...comer...ir a agua, toalha...secar, ir a agua =P A manha passou-se...apenas com aqueles momentos desastrosos que sao bons de recordar daqui a alguns anos =P

Depois de muita insistência por parte da minha Prima, la me levou para os escorregas (a minha ma experiencia nesse dia tinha sido la...=P ). Mas aquela rapariga tem um sentido tao bom de oportunidade!! e eu nem sei como mudei de ideias!! =) Andavamos todas contentes a subir para um dos escorregas (o vermelho, por sinal lol) quando estava um grupo de rapazes, bastante simpaticos e cavalheiros (tb por sinal) que nos deixaram passar a frente... achamos normal, na primeira vez... mas depois houve uma segunda, terceira, quarta... vez. Houve a sensação que estavamos a ser "perseguidas" por aqueles simpaticos meninos =)

Agora da para imaginar, como foi uma tarde bem passsada. =)

Perseguições nos escorregas...saltos para dentro de agua...sorrisos...olhares... ate que eu e a Cátia demos conta, haver um rapaz para cada uma.

Mas a mim... ele chamou-me a atenção...pelo seu jeito singelo... pela sinceridade no olhar...pela timidez no seu sorriso. Aproximamo-nos mais...queria dizer-lhe tanta coisa e as palavras nao saiam... so queria estar o tempo todo a olhar para ele. Tinha uma forma tao querida de ser! =) e so desejava, que enquanto estavamos ali os dois deitados, o céu azul se tranformasse em noite estrelada e mais ninguem estivesse à nossa volta. Nao sei o porque...sei que me senti bem...sei que aquele rapaz nao me deixava pensar em mais nada. =)

E no meio desta historia, surge ate uma caixa de batatas fritas...Pringles =) e sei que cada vez que comer uma batatinha dessas que seja, ou quando me estender na minha toalha verde, vou sentir que estou a reviver tudo o que se passou ontem...dia 4 de Setembro! =)

E para nao variar, ca estou hoje a sonhar alto... a ganhar coragem para tentar ter uma conversa normal com ele, tentado nao chatear ninguem! =) =$

E sao estas pequenas coisas, que fazem com que eu seja feliz todos os dias, um bocadinho!

"our lives are made in these small hours...these little wonders...these small hours still remain"

E hoje o meu Beijinho, vai especialmente para a pessoa, que fez ontem das minhas horas, uma pequena maravilha!! =) ***

Caminho...é em Frente!! =)

2007-07-04T19:49:00.000+01:00

Ai...tanta gentinha ja de ferias...a gozar na praia...de consciencia tranquila mesmo passando com copianços e eu a arrastar com pelo menos dois exames... = =P ai que vida... vida de estudante...o que se diz.

É verdade que hoje acordei tao decidida da minha vida!=) Levantei-me e disse: chega!...

Parei de me queixar...porque finalmente entrou nesta cabeça dura, que sou Feliz!!! =) comparando com milhoes de pessoas no mundo que nao tem casa, familia, comida, pao na mesa, amigos...ou vivem em ambientes de guerra...perseguições... Sou tao Feliz!!!=)

Estou de novo a renascer no meio das minhas crises pessoais...tipo Fenix renascida das cinzas...ja me queimei muito... =P Estou de novo pronta a aproveitar os segundinhos preciosos da minha vida...pronta a lutar para atingir qualquer objectivo ja imposto a mim propria. Voltei!!...!!! =D

E para um primeiro pensamento do dia fica:

Nao digas a Deus o tamanho do teu problema, diz ao problema o tamanho do teu Deus.

Olho pela janela e continua um dia tao bonito...hmmm...que chatice...=P

Vou aproveitar para usufruir do por-do-sol... de conhecimento de todos que é o meu momento preferido do dia.

Infelizmente quando mudar desta humilde casinha onde me encontro, para outra, vou deixar de ter as verdes montanhas de S.Pedro do Sul como fundo...ao longe...onde se esconde o meu por-do-sol... Futuramente, noutra casinha, terei arvores a taparem-me a vista...mas pronto...a grande noticia positiva é que vou para um sitio sem grande poluição luminosa, onde poderei observar bem os céus estrelados de Verão =)

Nao sei se consegui transmitir alguma energia positiva...=P mas agora vai com o tempo!=)

Vou voltar a deixar outro pensamento do dia, o segundo e último de hoje:

"As coisas vulgares que há na Vida, não deixam saudade, só as lembranças que doem ou fazem sorrir..."

E como etapa de transição na minha vida, aqui deixo o meu ponto de vista em relação a esta frase: Há apenas alguns momentos na nossa vida que nos marcam profundamente... Bons ou maus, os momentos únicos são coisas que recordamos. O resto nada importa... apenas preenche o tempo da nossa vida"

E acrescento dizendo, que por exemplo o acto de comer nao é algo que se recorde e nos marque profundamente, para sempre... Agora têm a liberdade, benévolos leitores, de concluir esta opinião e formar o vosso proprio conceito de Recordação...=)

Beijinhos angelicos*

All good things come to an end...

2007-06-26T23:05:00.000+01:00

Morreu... caiu o mundo.... e entao as lagrimas cairam com vida propria...escorregaram do fundo do coração...perceberam que eram importantes agora... porque fiquei sem mundo colorido... Procurei pela paixao...procurei pelo amor que se perdeu... desapareceu... e entao voaram distantes os sonhos, os planos, os sorrisos e tudo que completava a perfeição...

Acabou...

À procura da Felicidade

2007-06-25T21:54:00.000+01:00

E quando se chega a altura que percebemos que algum esforço que façamos nao é recompensado... incompreensao... desilusao... incerteza... indecisao...

é o desanimo que se apodera... nada do que escolhemos esta certo... nada do que decidimos é vantajoso... e a Felicidade?... fugiu...

Aparecem unicos momentos que nos lembram a tristeza... sao os que ficam na memoria... que parecem nao ter fim... que prendem a felicidade nos momentos passados.

Mas de vez em quando...ha um sorriso que nasce...um sorriso que se encontra no meio da escuridao... Amigos que fazem nascer alegrias...recomeçam o nosso dia...

E a uma das pessoas por quem tenho um grande carinho, agradeço: "vive cada dia como se fosse o melhor da tua vida" =) Obrigada, Cristiano! *

E aqui...termino sorrindo...*

O que nao tem remedio...

2007-06-22T22:15:00.000+01:00

Dia normal... Época de frequencias acaba... Dia que aproveitei para consertar as coisas que me são importantes neste momento da minha vida...tentei...! =)
É noite...tudo acalma ... e eu que precisava de voltar a sentir a liberdade de praticar um exercicio fisico...=P onde ja vao os meus dias de eternas corridas...de barras...de flexoes... o tempo tudo consome... ate a minha cabeça. E hoje este post nao tem nada de poetico. So me apetece descansar... Flutuar...

Vou regressar a minha meditação... com aromas indefinidos que fazem acalmar e reflectir... Tenho que acabar este post...hoje nao ha nada que se diga...=

Um abraço*

Escreve-se o som de uma Lagrima

2007-06-20T21:13:00.000+01:00

Imperfeição...nao posso compreender.
E quando se pensa que descobrimos tudo...quando achamos que temos todas as certezas...que achamos conhecer as pessoas. E é isto a desilusão. Doi...doi ca dentro...porque me fazes isto. E esta alegria aparente é porque penso que tudo se resolve...esta alegria que finjo ter é por saber que secalhar ainda posso continuar contigo.
A alegria aparente que esconde a tristeza que ja nao consigo mais fingir não ter... =( E continua a doer. e sempre que respiro, sempre que bate o coração...doi...sempre que sorrio, doi. ate que a dor transparece em cada lagrima chorada, escondida no meu mundo, sem ninguem saber...que choro. Ninguem sabe que sofro, ninguem sabe que o meu mundo desabou, ninguem sabe que ja nao ha mais nada que me complete... ninguem sabe...tu nao sabes... ='(

**DaMi

Renascer...=)

2006-11-06T11:57:00.001Z

Adoro isto...kd as vezes penso k ja n vale a pena acreditar ou dar muita importância a algo na vida...existe sempre uma coisa k m surpreende...=)
Confesso k deixei d acreditar neste blog...tornando-o lentament numa recordação e deixando-o perdido nas páginas do tempo...No entanto nada acontece por acaso...s est blog teve força (ou uma preciosa ajuda) para renascer entao so significa k n devia ter deixado d acreditar em algo k tb acredita em mim...
Hoje so passei aki rapidinho para libertar pensamentos felizes...
Agora tnho um almoço à minha espera...
Obrigado a alguem que arrastou nas suas ondas um momento de surpresa e felicidade...=)
Bjks*** DaMi

O Tempo perguntou ao Tempo...

2006-10-18T21:29:00.000+01:00

Isto até pode parecer algo repetitivo e depois deixa até d fazer sentido kd dito mts vezes (cm fez o "Bexiguinha" no livro "Aparição" - de Vergílio Ferreira) mas o que eu gosto particularment de questionar é o Tempo...onde eu kero xegar hj com est novo ponto de vista é ao aproveitamento d cd segundo, tal como referi ontem... Que me perdoe o meu grande Professor Mestre Luís Manuel Cardoso, mas estas conclusões foram tiradas na sua aula de Língua e Cultura Portuguesa... isto aconteceu, porque ontem à noite custou-me imenso a adormecer, enquanto pensamentos mágicos afluíam ao meu cérebro =D ... conclusão... não dormi kuase nd... ora, uma pessoa chega à tarde, depois do almoço e o soninho começa a chegar...logo no meio de uma aula... Agora pergunta-se ... o que tem o Tempo a ver com isto... passo a explicar muito sucintamente: numa aula onde temos a sensação de já estar a criar raízes há séculos, começamos a ansiar por um momento (embora breve, mas que psicologicamente ainda está longínquo) que quando chegar, será breve, mas bem aproveitado... o ansiado intervalo... no entanto, ainda dentro da sala, esse momento está psicologocamente longínquo... mas já a ser planeado...!
No entanto, este tipo de atitude não abriga nada de vantajoso: ao estarmos a ansiar por uma pausa, futura próxima, estamo-nos a esquecer de estar a viver o presente (neste caso, estar atenta à aula de L.C.P)... este exemplo aplica-se na vida prática... quando nos preocupamos de mais em planear um momento, esquecemo-nos que estamos a perder momentos igualmente importantes na nossa vida, que nos ajudam a crescer.
E isto foi o que aconteceu comigo... enquanto estava envolvida nestes pensamentos, deixei voar a aula e nem me lembrei mais de analisar a bonita poesia trovadoresca de D. Dinis... =P até que chegou o intervalo...
***DaMiana***

No worries...=)

2006-10-17T22:25:00.000+01:00

Tirando um Spa grátis que tivemos hoje na Praxe, tive um fim d dia muito doce...graças às pessoas fiéis que decidiram dar uma vista de olhos ao meu blog =) Muito Obrigado!* (não desfazendo claro, das pessoas que sei que ainda não tiveram oportunidade de visitarem os seus mails, ms hj é especialmnt para os inauguradores do meu blog =) )

Ontem decidi seguir o conselho da cmpanheira sportinguista Tânia e pus-me a divulgar o meu blog por todo o lado =P

Quando cheguei a casa e me vi dntro d uma banheira bem quentinha, todas as minhas preocupações pareceram-me tão insignificantes ao ponto de desparecerem e agora sinto-me tão leve e nao sei porque...muito feliz! =)

Aproveitar cada dia como se fosse o último...é talvez uma moral que sigo todos os dias...mas n para fazer disparates, sim para planear cada segundo e admirar cada momento instantâneo que vão passando...porque o tempo nunca voltou atrás!! e depois há cada segundo que aparece na minha vida que tantas vezes vale por um dia inteiro!=)

Neste momento, com esta leveza d espírito toda, nem saber que tenho que estudar Métodos e tenho uma carrada de trablhos p fazer m deixa afectada...

Akele abraço para voces todos ****

"Qual é o melhor curso para tirar sem sofrer nenhum desgosto? O curso de TURISMO que nós tiramos com gosto!! =P"

***Beijinhos doces e angélicos desta Anja, grande apreciadora de Biscoitos =P ***

Starry, starry Night....=)

2006-10-12T23:59:00.000+01:00

Cá está uma imagem para um bom momento de reflexão... tantas vezes gosto de apreciar um céu cheio de vida...agora, mesmo tendo uma janela fechada, evitando o frio que se faz sentir lá fora...poderei sonhar e pensar que um dia tudo será tão perfeito como a aparição de um céu tranquilo e cheio de mistérios...será?***

Retratos

2006-10-12T23:54:00.000+01:00

Confesso que quando, todos os dias visitava o meu blog e não via nenhum comentário, sentia que não havia necessidade de estar a escrever se não o podia partilhar com ninguém...a esperança é sempre a última a morrer!!!
Desde a última vez que actualizei o meu blog, apenas uma coisa mudou.. Fiz Anos!!!!! =D agora ja tenho 18 anos!!!* algumas pessoas lembraram-se de mim e isso deixou-me imensamente feliz!! (para toda a gente que teve a sorte e a oportunidade de ler este blog, faço anos a 8 de Outubro =P )A elas um abraço enorme =) Recebi um novo inquilino nesse dia....agora tenho um Peixinho chamado Tobias =) Como disse o meu grande amigo, quase irmão Marco não é por chegarmos à meia-noite do dia de aniversário que nos tornamos automaticamente mais crescidos...segundo ele (e que eu concordo plenamente) a Vida é uma etapa que se constrói dia a dia, que nos ensina a crescer e a partilhar todos os dias...é com o "todos os dias" que nós aprendemos, para no Futuro não escrevermos sempre a mesma história em mais uma página da nossa Vida.
Tenho-me apercebido de certas situações com pessoas com as quais eu pensava poder contar...tenho imensa pena que ás vezes não controlemos o que nos reserva o amanha... uma vez escrevi um post no blog da turma sobre o tempo, na esperança que alguém se apercebesse das metas que estavam a deixar para trás...na altura pensei que as coisas continuariam como estavam, mas hoje sei que estava enganada e nunca tive tanta razão como no dia que escrevi aquele post, desesperada. Tenho consciência que nem sempre contribui para a estabilidade de relações entre as pessoas que eu tanto acarinhei...mas tantas vezes eu fui também tão incompreendida... Isto de me lamentar teria que acabar...!=/
Hoje foi mais um dia na minha vida de Caloira e também foi um dia marcado pela mudança do grupo a quem eu costumava dar Catequese... Confesso, do fundo do coração que tenho muitas saudades de entrar naquela sala e ver as caras com quem eu estava habituada...ainda me lembro do primeiro dia em que dei pela Primeira vez ao Primeiro Ano.Estes meninos que tive que deixar serão sempre muito especiais para mim, porque foi a eles a quem eu pela Primeira vez preparei para a Comunhão...e lembro-me bem do arrepio na espinha e do orgulho que senti em ter levado estes meninos ao altar =,) senti um amor enorme ao que estava a fazer, um sentimento tão grande que não posso explicar. Os novos meninos que tenho, também comungarão pela primeira vez este ano, e se Deus me encarregou de os preparar de certeza que teve um bom motivo... Só Lhe peço que me continue a dar a força que sempre me dá, para enfrentar os imprevistos na minha vida e para me ajudar a compreender os Seus desígnios.
Acho que acabo hoje por aqui. Um abraço a quem estiver do outro lado***DaMiana****

Convicções...

2006-10-04T20:35:00.000+01:00

Este pequeno texto carregado de pensamentos vividos, marcou o meu primeiro dia da recepção ao Caloiro...é um texto que se adapta a todos os momentos bons ou maus da nossa vida, que nos ajuda a subir um degrau na construção de um ser humano:

"Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase.
É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.
Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.
Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas ideias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.
Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.
A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.
Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.
O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.
Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.
Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.
De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.
Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.
Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu."
(Autoria atribuída a Luís Fernando Veríssimo, mas que ele mesmo diz ser de Sarah Westphal Batista da Silva, em sua coluna do dia 31 de março de 2005 do jornal O Globo)

Um dia "soft" de Caloira...=)

2006-10-04T20:25:00.000+01:00

Hoje foi dos melhores dias de Caloira que tive este (ainda curto) ano =)
Erro meu, eskeci-me d referir que sou uma caloirinha do Politécnico - Escola Superior de Tecnologia de Viseu a tirar Turismo... e ao contrário do que muitos afirmam, depois de me licenciar não vou ser Turista, mas sim Técnica de Turismo (e os outros, DESEMPREGAAAADOOOOS!!! =)
Hoje foi a Palestra da Sapiência e fomos reunidos em grupos... deu para conhecer muito pessoal caloiro do conjunto das escolas do Politécnico. O meu Grupo (o 9) está a ser coordenado por dois Engenheiros, que me parecem a mim serem altamente!! Chamam-se Engenheiro Marco e Engenheiro Rui Veloso. E pelo menos hoje não me pareceram muito maus com os caloiros =P
Ker dizer, kuando os Excelentíssimos e Excelentíssimas Ilustres ou os Senhores Doutores e as Senhoras Doutoras estão fora do contexto da Praxe, também são pessoas altamente!! =)
Mas para além destes divertimentos académicos que fazem parte da vida de estudante, kero mesmo muito conseguir acabar o curso em 3 anos.. vamos lá ver!
Hoje é um dia que posso considerar que correu bem... posso dizer que estou feliz com este dia...
Um abraço aos Caloiros que conheci hoje e a todos os que tiveram oportunidade de conhecer e visitar o meu blog!***

Porquê...

2006-10-04T07:06:00.000+01:00

Há tantas coisas que são novidade para mim... Acho incrível como a Vida nos reparte em momentos intercalados de Tristeza ou de Alegria infinita. No entanto, o que mais me surpreende, são as mudanças que a vida insiste em propor-nos... A crença do senso comum é dizer que quando se muda é sempre melhor... Às vezes duvido...
Em 3 meses os momentos que eu estava habituada a viver, com as pessoas com quem eu estava habituada a partilhar, tornaram-se escassos, apagados do quotidiano... estão na minha caixinha das recordações bem guardadinhos... não muito, porque todos os dias me lembro de cada um deles... nesta altura da minha vida, não é apenas uma caixinha... já é um caixote bem grande =P
Tenho pessoas muito, mas muito especiais para mim bem colocadas no meu coração... Sinto muito a falta daqueles que por grandes motivos se tiveram que afastar... Diz-se que o que tem que ser tem muita força...nisto eu acredito.
A Saudade é um sentimento que lentamente destroi as defesas contra a Tristeza...e por isso choro... choro tanto, no silêncio da minha solidão...!
Como o primeiro post, deixo um grande abraço a todos aqueles que têm contribuido para a Felicidade da minha vida, especialmente nos últimos 3 anos. Muita gente ensinou-me a crescer.
Quantas vezes, em momentos de tristeza nos perguntamos o porquê da vida nos dar tanta dor e nem sequer nos lembramos daqueles pequenos momentos de Felicidade que se tornam gigantes a cada passo no caminho da nossa vida...

O meu Anjo...=)

2006-10-03T23:40:00.000+01:00